• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хьюмор (список заголовков)
10:53 

Только без жульничества))

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
06.02.2012 в 00:19
Пишет -Ru-Ru-:

06.02.2012 в 00:04
Пишет [J]Magic Reindeer[/J]:

05.02.2012 в 23:10
Пишет Cattea:

Нашла, пощу.


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Хьюмор

16:25 

А вы чем страдете\наслаждаетесь?))

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Острый психоз - Вы говорите с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим котом.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - кот Вас не ценит и пропагандирует ценности соседской квартиры!

@темы: Хьюмор

16:07 

доставило))

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
18.12.2011 в 23:08
Пишет -Ru-Ru-:

18.12.2011 в 22:32
Пишет [J]Magic Reindeer[/J]:

18.12.2011 в 03:13
Пишет пэбэ:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html


URL записи

URL записи

URL записи

@настроение: поломайся, моск)

@темы: Хьюмор

11:37 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Купила мелок от тараканов!Теперь в голове тихо,сидят рисуют)))

@темы: Хьюмор

23:57 

Это прелесть)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
10 советов желающим писать про секс

1
.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному
опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не
бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и
вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и
занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной
эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются,
совокупляются, любятся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому -
пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о
любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2.
С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите
добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе
шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом
конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу
сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять
засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если
будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец,
отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между
ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3.
Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте
ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает -
минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а
на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам
придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное
возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, -
сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые
люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж
вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали
диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в
поисковую деятельность на уроках стереометрии";), - не пишите про
переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы
девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и
про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает
опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее
раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция
сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5.
Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает
сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось,
ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6.
Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги.
Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными
в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о
комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть,
откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее.
Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7.
Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать
почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может
"задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться
вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться".
Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про
член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8.
Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в
реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в
тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того,
чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить
эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что
клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента,
пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради
всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про
красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный
лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР
выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой
класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые
губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые
волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к
гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать
какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к
действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее
на плече узкой розовой бретелькой";).

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.

- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей
BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты
ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.

- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста:
хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей
эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю:
"Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.

- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста:
ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а
трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену?
Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть
сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают.
Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только
врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену?
Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и
оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан

(с) Нэша

@темы: Хьюмор

00:31 

№72

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Вероника: Блин, если бы мы каждую встречу на видео записывали, получилось бы замечательное реалити-шоу!
Я: Угу, смехопанорама. Петроян бы нас одобрил.
В: Не, ну а чо - назвали бы передачу "Блондинка и блондинка"!
Я: Ну тогда чур я - первая блондинка.

Куда кактится... мозг?



@темы: Хьюмор

08:39 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
29.05.2009 в 00:47
Пишет kristal:

Как сразить Женщину
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину
Приготовить поесть.
Раздеться.

URL записи

@темы: Мучачики, Правда Жизни, Хьюмор

20:26 

разговор с Бладди (как всегда, чисто поржать)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Я:
- Меня раздражает, когда израильтяне матерятся по-русским. Да ещё и неправильно, искажая слова: вмесмто блядь - блад, например...
Бладди:
- О, Боже! Они матерятся моим именем!!

Занавес.

@темы: История жизни, Друзья), Хьюмор

21:18 

Из разговора с Настей

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Я:
- Водку я пить перестала. Теперь люблю лонг айлэнд, секс на пляже, космополитен...
Настя (удивлённо):
- О, Боже, Катя! Я не знала, что ты ешь журналы!!





Я:
- Знаешь, спросила я как-то у Коли: "Что тебе во мне больше всего нравится?" и он ответил: "То, что ты такая жизнерадостаня, оптимистичная, позитивная.. смотрят на тебя люди - и сами счастливее становятся)".
Настя:
- Да, на меня тоже люди когда смотрят, сразу улыбаться начинают...
Я:
- Не, Настя.. у меня не поэтому...)


Настя:
- Я купила себе линзы.
Я:
- Правда?) Какие?
Настя:
- Хорошие.
Я:
- Ну цветные?
Настя:
- Нет.
Я:
- А, для глаз, да?..)

@темы: Друзья), История жизни, Хьюмор

12:58 

Человек современный)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

@темы: Хьюмор

11:35 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
читать дальше

Может, в апреле насовсем вернуться в Украину?
Я устала..




@темы: Хьюмор, Фото

13:40 

№9

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
У моих соседей в Хайфе затяжной ремонт. Начинают они его регулярно каждый день, кроме шабата, в семь утра.
Я как-то спросонья им позвонила и попросила: "Если вы не выключите сейчас же дрель, я приду к вам, оболью каждого из вас бензином, потом подожгу вас, а пока вы будете метаться в агонии, вы сможете своими, уже вытекающими к тому времени глазами, наблюдать, как я буду этой дрелью просверливать головы вашим детям...
Уже почти неделю они даже не топают. Я вот думаю: может, пойти извиниться?


...А если не извинят, сказать, что приду к ним ночью и повысверливаю им печёнки...




@темы: История жизни, Хьюмор

11:47 

Завещание

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Вдребаган пьяные сидим с Викой.
Вика: "Да, я бык, да я бык, ну и чтооооо же,
На меня здесь треть зала похоооожа..."
Я: О! Точно! Такую эпитафию и напишу на твоей могилке - пусть кладбищенские экскурсии ходят, умиляются - это и будет твоя жизнь после смерти!
Вика(обижено):Хуй тебе!
Я:О! Точно! А мне поставим хуй! Только ты же помнишь - меня кремировать надо - и на месте моего сожжения огромный гранитный хуй! И надпись: "Гэл! Ты не сдохла! Ты ОХУЕЛА!!"
Вика: Ага, и будут к тебе всякие паломники шастать, дабы коснуться твоего этого обелиска какой-то частью своего тела и получить неслыханную потенцию!
Я: Бог в помощь...

@темы: История жизни, Хьюмор

23:53 

№6

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Слава: А если я скажу тебе, что я не гей?..
Я: Я тебе не поверю.
Слава: Почему?
Я: Потому что ты - гей.
Слава: Ну а если это не так?
Я: Всё равно не верю.
Слава: Почему?
Я: Зачем оно тебе надо?
Слава: Ну.. к примеру, чтобы сделать вот так.. *касается ладонью моей груди*
Я: Всё равно не верю. *шлёпаю его по руке*
Слава: Почему?
Я: Потому что мне удобнее, что ты гей. Мне нравится это.
Слава: А если мне не удобно быть с тобой геем? Если мне это с тобой не нравится?
Я: Значит, ты влип...


@темы: История жизни, Хьюмор

Осколки мыслей

главная