Чёрная

А мне бы взять чёрную краску
И закрасить в доме все окна,
Чтоб не видеть эти лица,
Чтоб не видеть сквозь эти стёкла,

Мне бы взять чёрную краску,
Целый мир ей разукрасить,
Посрывать раззноцветные маски,
Всех одним чёрным цветом замазать...


И вот тогда бы все были бы равны,
Вот тогда бы все были бы черны,
Как и я...

И вот тогда бы все были бы равны,

Вот тогда бы все были бы черны,

Как и я...


Я взяла чёрную краску
И закрасила ею весь свет,
Больше нет белых и красных,
Разноцветных и ярких нет!

Но только вот кто-то чернее,
А на ком-то краска не взялась...
Значит я снова всех темнее,
Значит я просто не удалась...


Ах если бы все были бы равны,
Если бы все были бы черны,
Как и я...
Вот если бы все были бы равны,

Если бы все были бы черны,

Как и я...


Зря брала я чёрную краску -
Ненавидят теперь этот цвет,
Все вернутся в цветную сказку,
Для меня же выхода нет...

Оказалось, это не маски -
Просто красочен весь мир,
Кроме меня - у меня нет краски,
Я осталась одна против них.

Но однажды в дверь постучали,
Я открыла - мир у двери...
Они меня отмывать стали,
Оказалось у меня внутри


Столько цветов - как у радуги,
Нужно менять не мир, а себя изнутри,
Как я...

Столько цветов - как у радуги,

Нужно менять не мир, а себя изнутри,

Как я...

@темы: Песни

---

Это прелесть)

10 советов желающим писать про секс

1
.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному
опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не
бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и
вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и
занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной
эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются,
совокупляются, любятся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому -
пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о
любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2.
С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите
добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе
шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом
конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу
сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять
засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если
будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец,
отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между
ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3.
Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте
ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает -
минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а
на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам
придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное
возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, -
сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые
люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж
вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали
диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в
поисковую деятельность на уроках стереометрии", - не пишите про
переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы
девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и
про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает
опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее
раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция
сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5.
Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает
сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось,
ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6.
Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги.
Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными
в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о
комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть,
откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее.
Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7.
Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать
почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может
"задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться
вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться".
Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про
член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8.
Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в
реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в
тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того,
чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить
эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что
клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента,
пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради
всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про
красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный
лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР
выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой
класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые
губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые
волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к
гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать
какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к
действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее
на плече узкой розовой бретелькой".

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.

- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей
BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты
ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.

- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста:
хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей
эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю:
"Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.

- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста:
ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а
трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену?
Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть
сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают.
Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только
врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену?
Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и
оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан

(с) Нэша

@темы: Хьюмор

---

никак не можем решить кто есть Коля... О.о

---

22.02.2010 в 23:08

Пишет [J]Полина&ЭльФ[/J]:

Ну куда мы без злого юмора))

22.02.2010 в 22:54

Пишет  Elvira_faery:

Матерный соционический юмор. Очень злой.
Вдохновлено этим)))))))
Слабонервным и обидчивым под кат не смотреть - крайне зло и крайне необъктивно.
Я серьезно.
Любые совпадения являются случайными
В общем, вас предупредили.
Под катом много мата и издевательства всяческого над всеми :Р
Несколько разделов написаны при участии [J]Полина&ЭльФ [/J]и [J]sunny_loxmi4[/J] (от нас - все шишки Эле, все комплименты нам )

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: СоциоХьюмор

---

Шестнадцать мгновений Снэйпа

Поразительно, но мне Жуков больтше всех Снэйпом показался... О.о

Пролог

Пролог



– Алло! Ленка, ты?

– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?

– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!

– А я-то тут причем?

– А кто меня на соционику подсадил?

– Скажешь, тебе не нравится?

– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а
Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять
разных версий выдали!

– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.

– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу
начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?

– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.

– Логичнее? А кто из нас логик?

– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.

– Тогда как мы будем выбирать?

– Интуитивно! Ты Есенин или где?

– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера...

– О-хо-хо и бутылка зелья!

– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну
картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо
сложное зелье...

– И тут к нему приходит Поттер!

– А почему Поттер?

– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор
Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали...

1. Есенин

1. Есенин



Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на
котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому
что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было
добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря
забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним
котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило
другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его
жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой
Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому
что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он
оказывался на грани падения в обморок.

И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу
и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был
уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп
чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания.
Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно
вспоминать о тех временах, когда она еще была

«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.

В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.

Но это был не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и, по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:

– Северус, что с вами?

Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:

– Он меня не лю-ю-ю-юбит!

Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

2. Дюма



Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками
штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри
шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с
наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при
этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало
отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы
красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть
поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу,
уютно пыхтящему на огне.

Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно
пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в
кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал
поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной
одной симпатичной слизеринской семикурсницей.

В дверь постучали.

– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.

Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.

– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?

– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.

И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

3. Бальзак



Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о
последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад,
согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп
чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными
поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к
каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и
Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?

Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется
расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.

Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен

4. Габен



Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма
толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с
удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из
магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня
зелье. Северус представил, как будет красиво искриться при свете свечей
налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел
привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую только для него
посуду.

В дверь постучали.

– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.

Вошел Альбус Дамблдор.

– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные
события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в
плен.

Снейп пожал плечами.

– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

5. Достоевский



Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его
были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке
старую школьную колдографию Лили.

– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен
был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то
искупить свою вину...

Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.

Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он
должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки
юности приходится платить дорогую цену.

И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

6. Драйзер



За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус
Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ,
но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в
лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.

В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:

– Войдите!

Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.

– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!

– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было
дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся
напоказ, не форси!

В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.

– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

7. Робеспьер



Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то
сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он
загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил
работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.

В дверь постучали.

– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.

Вошел Альбус Дамблдор.

– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.

И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.

Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.

– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его
нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание... А если оно не
сработает, то другое.

8. Максим

8. Максим



Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе
все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого
поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана
мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник.
Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные
материалы» все, что ему сегодня понадобится для зелья. Недовольно
сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце
израсходовано на гран больше, чем в прошлом.

Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл
ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже
выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая
башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано
обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане
дальнейших действий.

Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

9. Гексли



– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес
Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей
лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного
назначения.

Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока
оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без
движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную
алхимическую структуру зелья.

Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел
на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза
попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей
лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней
лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не
смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо
в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус
обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит
встревоженный Дамблдор.

– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.

– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив
которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!

Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

10. Наполеон



Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело
пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и
когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как
быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво
поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные
кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него
набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения
Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был
этим весьма недоволен.

Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.

– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.

– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.

– Авада... – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.

С громким шипением Волдеморт испарился.

– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство
было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно
наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей
до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером
будет известен всей школе.

Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

11. Дон Кихот



Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же.
Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» –
крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.

Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории
воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным
творческим беспорядком.

В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.

– Северус, у меня к вам вопрос.

– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!

– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.

– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

12. Жуков



Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в
котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.

В дверь постучали.

– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.

Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.

– Вы меня вызывали? – робко спросил он.

– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. –
Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!

– Но Альбус Дамблдор... Но пророчество... – растерянно проговорил мальчик.

– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать!
– заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни
писка от тебя не слышал!

И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

13. Гамлет



Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев
любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а
гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом, Снейп
начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.

– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки
зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать
пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он,
театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира,
которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то
желание и умение.

И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира,
большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:

Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.

Устал я видеть честь поверженной во прах,

Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,

И верность – преданной, и истину – в цепях.

Глупцов, гордящихся лавровыми венками,

И обесславленных, опальных мудрецов,

И дивный дар небес, осмеянный слепцами,

И злое торжество пустых клеветников.

Искусство – робкое пред деспотизмом власти,

Безумья жалкого надменное чело,

И силу золота, и гибельные страсти,

И Благо – пленником у властелина Зла.

В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от
слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить
гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.


– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!

С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож.
Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора
зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел
Снейпа по пальцу.

– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд
проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже
вижу, как она стоит на пороге...

– Но, профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!

– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

14. Гюго



– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!

– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.

– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько
мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи»,
устроим фейерверк!

– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.

– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!

– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?

– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

15. Джек



– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.

– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к
вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!


– Куда? – опешил Дамблдор.

– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем
морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие
компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!

– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?

– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в
Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его
Волдеморту!

16. Штирлиц

16. Штирлиц



Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла
меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для
Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп
еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его
жизнь, но он все предпочитал делать точно.

В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.

– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?

– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.

– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.

– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.

Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.

– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.

– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.

– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.

– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.

О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

Эпилог



– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?

– Да написала чего-то...

– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?

– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп,
кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».

@темы: СоциоХьюмор

---

подсмотрено)

Итак,товарищи,все предельно просто! Задаем тему и тыкаем

сюда

citaty.info/random
...и узнаем много нового и интересного...
Обо мне:
Когда ты

чего-нибудь желаешь очень сильно, вся вселенная помогает тебе достигнуть этого.

 

О жизни:

Мужская версия «мы»-это «я и мой член»

 

О будущем:

Детвора смеется —

В детских лицах ужас

До смерти смеется

Но не умирает

О врагах:
Ни минутки у тебя нет,

На работе перерыв всего ничего,

Но ты напудришь нос, выйдешь на обед,

И за столиком в кафе ты встретишь его.

О Друзьях:
Надеяться и мечтать легче, чем думать, и усилий для этого требуется меньше, и рождается

какое-то опьянение, успокоенность

 

О Своем характере:

Школа, не имеет ничего общего с образованием. Это институт контроля, где детям прививают основные навыки общежития.

 

О романтике в кустах, любви то есть:

Недоверие к себе — причина большинства наших неудач

 

Ваше кредо:

Если в душе есть искра, окружающим не убить ее никакими запугиваниями,
правилами, предрассудками, никакими стараниями «сделать из тебя
человека»!

Не всё в тему, но есть поразительно точные вещи...

---

№78

Это так странно:
Иногда я не понимаю, как я вообще смогу с ним провести весь остаток своей жизни, но даже в эти моменты поражаюсь, как я жила до этого без него.
Парадокс...

@темы: Любовушка, Фото

---

Соционика, млин...

говорили сегодня с Лёлей о соционике.
Оказалось, что я хорошая, потому что понимаю, насколько я плохая.
Запутанно, но логично.



ЗЫ: и ещё я обожаю эту деффачку:

---

№77

Сегодня я уже могу сказать, что мы больше года вместе.
Потому что год у нас был вчера)
Это было очень красиво, тепло и уютно, роскошно и заботливо одновременно.
Шикарный ресторан, цветы, драгоценности...
А ещё - новенький фотоаппарат))
Я безумно люблю и точно так же любима.
Пускай это длится вечно...

@темы: Любовушка, Фото

---

http://depositfiles.com/files/hsuzgvkgc

---

№76

Я вас люблю и помню....)))

@темы: Друзья)

---

Если...

Если захочешь я стану кровью,
Буду растекаться по твоим венам,
Пускать меня всегда будет больно,
А потерять просто смертельно...

Если захочешь я стану мечтою,
Буду занимать все твои мысли,
Где бы ты ни был, я буду с тобою,
Наполняя твою жизнь смыслом...


Ведь я люблю тебя,
Я, я вся твоя,
Я, я только для тебя,
Для тебя...


Если захочешь я стану морем,
Бескрайним, манящим, диким, прекрасным,
Ты будешь растворяться в моей воде с солью,
Пытаться выбираться из меня - напрасно,

Если захочешь я останусь собою,
Любящей, страстной, игривою, нежной,
Готовой стать морем, кровью, мечтою,
Тобой любимой любовью вечной...


Ведь я люблю тебя,
Я, я вся твоя,
Я, я только для тебя,
Для тебя...

@темы: История жизни, Любовушка, Песни

---

№75 Обещанное-2

День Рождения Коськи:

@темы: Любовушка, Фото

---

17.05.2010 в 12:28

Пишет  Blad Moran:

Мой день

---

№74

У Коли вчера был день рождения.
Отмечали два дня - сначала шашлыки на пляже и ночные купания, потом цивильно - с родичами.
Друзья меня одобрили, семья познакомилась с моей мамой.
Чувство странное, но приятное)
Обещаю весёлый фотоотчёт в следующем посту, а пока кину пару-тройку картинок, которые рисую на уроках в перерывах между написанием конспектов, ибо на ближайшие два месяца я вышла на курс учиться.
Отдых от армии, однако))
Только чур не судить строго, мну и так стесняется))

в принципе, Омен во мне не спит, опять полуголые дамочки:

@темы: Любовушка

---

№73 Обещанное

@темы: Любовушка, Фото

---

МР....)

Сегодня ездили за покупкками на загородный домик.
10 бутылок пива, две бутылки водки+XL, и бутылочка мартини со спрайтом.
Это как набросать гору чипсов, а сверху - положить глазированную вишенку))
А ещё Коле подарили на день Независимости цифровик (как солдату, который эту Независимость обеспечивает), так что ждите после поездки кучу фоток)))

@темы: Правда Жизни, Любовушка

---

№72

Вероника: Блин, если бы мы каждую встречу на видео записывали, получилось бы замечательное реалити-шоу!
Я: Угу, смехопанорама. Петроян бы нас одобрил.
В: Не, ну а чо - назвали бы передачу "Блондинка и блондинка"!
Я: Ну тогда чур я - первая блондинка.

Куда кактится... мозг?

@темы: Хьюмор

---

Стерва домашняя, вид прирученная, семейство потенциальное

Никогда не думала, что буду готовить.
То есть что-то, кроме заварной мивинки и чая из пакетиков (да и то, многие из вас знают, что даже это я умудрялась испоганить, хотя, казалось бы, это даже гипотетически невозможно).
Однако жисть штука сложная, и готовить я научилась, и, более того, полюбила.
И вот вчера моя мать застукала меня за страшной картиной: я, бывшая стерва, феминистка и просто скотина, сидела с Колей на кухне и мы вместе готовили суши.
Объясните мне, куда катится мир?


Настоящие мужики влюбляют нас в себя и истребляют стерв как вид?

Вопрос: Что делать?

1. Бежать		0	(0%)
2. Привыкнуть		0	(0%)
3. Расслабиться и получать удовольствие		8	(80%)
4. Прекратить жрать суши		2	(20%)
Всего:		10

@темы: Любовушка, Фото

---

нельзя не запостить

10.02.2010 в 23:57

Пишет  Angel_Rose:

Помним.

10.02.2010 в 22:13

Пишет  Кейси Ринекл:

Это стоит прочесть

08.02.2010 в 16:04

Пишет  vidimka:

08.02.2010 в 14:58

Пишет  ~LanKa~:

Я никогда не перестану говорить "Спасибо!"

08.02.2010 в 14:22

Пишет  Злой Ромео:

из цикла"серьёзный пост"
Just remember... Просто помнить...


Сегодня в почту мне пришло это письмо. Я продолжаю цепочку памяти. Здесь его увидят больше людей.



Посмотрите на эту женщину - запомните её навсегда!


Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...

Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.



Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.

Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.



За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.

Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.



В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...

Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же.

Прошло более 60-ти лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное сообщение рассылается как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Сейчас - как никогда! - после заявления Ирака, Ирана и прочих о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять. Это послание предназначено четырём миллионам людей. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру. Разошли его своим знакомым и попроси их не прерывать эту цепь.

Пожалуйста, не надо просто удалять это письмо. Ведь на то, чтобы переадресовать его потребуется не больше минуты...

Спасибо !





Look at this lady - Let us never forget!

The world hasn't just become wicked...it' s always been wicked.

The prize doesn't always go to the most deserving.

Irena Sendler.



There recently was a death of a 98 year-old lady named Irena. During WWII, Irena, got permission to work in the Warsaw ghetto, as a Plumbing/Sewer specialist. She had an 'ulterior motive'. She KNEW what the Nazi's plans were for the Jews (being German). Irena smuggled infants out in the bottom of the tool box she carried and she carried in the back of her truck a burlap sack, (for larger kids). She also had a dog in the back that she trained to bark when the Nazi soldiers let her in and out of the ghetto. The soldiers of course wanted nothing to do with the dog and the barking covered the kids/infants noises. During her time of doing this, she managed to smuggle out and save 2500 kids/infants. She was caught, and the Nazi's broke both her legs, arms and beat her severely. Irena kept a record of the names of all the kids she smuggled out

and kept them in a glass jar, buried under a tree in her back yard.

After the war, she tried to locate any parents that may have survived it and reunited the family. Most had been gassed. Those kids she helped got placed into foster family homes or adopted. Last year Irena was up for the Nobel Peace Prize.

She was not selected. Al Gore won --- for a slide show on Global Warming.



In MEMORIAM - 63 YEARS LATER Please read the little cartoon carefully, it's powerful. Then read the comments at the end.

I'm doing my small part by forwarding this message. I hope you'll consider doing the same.

It is now more than 60 years after the Second World War in?Europe?ended.

This e-mail is being sent as a memorial chain, in memory of the six million Jews, 20 million Russians, 10 million hristians and 1,900 Catholic priests who were murdered, massacred, raped, burned, starved and humiliated!

Now, more than ever, with Iraq, Iran, and others, claiming the HOLOCAUST?to be 'a myth'. It's imperative to make sure the world never forgets, because there are others who would like to do it again.



This e-mail is intended to reach 40 million people worldwide! Join us and be a link in the memorial chain and help us

distribute it around the world. Please send this e-mail to people you know and ask them to continue the memorial chain.

Please don't just delete it. It will only take you a minute to pass this along.

Thanks!