Улыбнуло))

Пишет Гость:

04.12.2011 в 22:56

353 слова.

353 слова.

Зал аэропорта был забит людьми. Не по погоде раздетыми людьми с чемоданами, ожидающими посадки на самолеты в южные страны. Встречать Новый Год в более теплых краях не первый сезон было в моде. Среди общей массы выделялись двое: в костюмах, с кожаными портфелями и с не сильно предпраздничным настроением.
-Возмутительно! Макс, посмотри на эти цифры! И это только один билет, в один конец! Они что, идиоты?! Новый Год, повышенный спрос - это понятно, но кто в эту дыру на праздники поедет?!
Стоящий рядом с возмущающимся предпринимателем Горький протер очки и водрузил их на законное место на переносице.
-В здравом уме, я имел ввиду, - поправился Лондон, - а не как мы - два трудоголика.
-Сам вызвался. Купился на "праздничные тарифы". Как всегда.
-Праздничные и в неспокойном районе, - фыркнул Джек. - Макс, а может хоть раз отпразднуем Новый Год, как все нормальные люди?
Горький приподнял брови.
-Представь себе: украсим квартиру в блестящие золотистые гирлянды, поставим елку, поздравим близких... И не полетим никуда!
-Как нормальные люди, значит... Ну хорошо, - Инспектор медленно пошел в сторону выхода из зала. - Тогда сначала купим елку. И украшений - у нас нет. Найдем твои золотистые гирлянды, думаю, что за ними придется объехать некоторое количество центров. Поставим их в холл, где сейчас твои годовые расчеты, те, что уже не влезли в мой кабинет. Накроем новогодний стол, с условием, если брать среднестатистическое меню нормальных людей с запасом алкоголя и предварительным расчетом на появление гостей, должны вписаться в четверть квартального дохода. Небольшие сувениры соседям - можно купить банальных драконов из папье маше, например, шампанского и мандарин. Если брать оптом, выйдет дешевле, так что не будем напрягаться с разнообразием. Тогда едем через гараж за джипом - в твой седан ящики не влезут. И надо взять еще пару карточек. Еще нужно купить фейерверки, из расчета 100% от затрат на праздничный стол.
Лондон закатил глаза, замедляясь с каждым произнесенным инспектором словом.
-А с утра нужно будет объехать родственников. Я поведу, ты пока составь список, начиная с самых близких, и распределим кому что подарить. После этого сможем сориентироваться в какие магазины заезжать. Ты знаешь их предпочтения... Джек...?
Лондон протягивал новенькие купюры администратору.
-Два билета на рейс до Адена*, пожалуйста.
_______________________________
*Международный аэропорт Йемена.

URL комментария

@темы: Фанфикшн

---

она любила блюз...

она любила блюз -
она могла убегать по волнам музыки
в мир мечты.

она любила блюз -
она в нём видела ноты неземной красоты,
как райские цветы.

она любила блюз -
она могла его слушать всё ночь одна,
до самого утра.

она любила блюз -
она писала музыку и песни для себя,
она - и тишина...

но утром музыка исчезала,
утром не была ни эха, ни стука,
она себе петь запрещала,
она возвращалась в мир без звука.


она любила блюз -
она могла убегать по волнам музыки
в мир мечты.

она любила блюз -
из такта в так унсилась от реальности
в дальние дальности.

она любила блюз -
и это был её маленький и страшный секрет
в мире, где звуков нет.

она любила блюз -
но мир узнал и наложил на эти ночи завет -
и блюза больше нет...

ведь утром музыка исчезала,
утром не было ни эха, не стука,
она себе петь запрещала,
она уносилась в мир без звука.

@темы: Песни

---

Бладди - он повсюду)

Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков

Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.

@темы: СоциоХьюмор

---

Соционика и Толкиен

если хочется хи-хи

Дон-Дюма

Дюма варит суп. Приходит Дон: Дон: - Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал? Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): - Нет. Дон: - Сейчас я тебе расскажу! (ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: "И вот тогда мы с Феанором...кстати, мировой эльф был! Такое изобрел..." "Да потом приполз глауруша - и все... зато, если использовать керосин, это отыграть можно"

Есенин - Жуков

Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков. Жуков: - Ты чего? Есь: - Я такую книгу прочитал... Финрод... Эльфы, музыка звезд... ах... Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю. Жуков: - Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод - вообще убогий. Есенин в печали, Жуков рисуте стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.

Гамлет - Максим

Гамлет: Я прочитал толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!!

Гюго - Робеспьер

Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб. Роб: - Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы... Гюго: - Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.

Наполеон - Бальзак

Нап, гордый собой, торжественно заявляет: - Я! Книгу! Прочитал! Толкиена! Бальзак, меланхолично: - А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?

Джек и Драйзер

Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: - Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага? Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.

Штирлиц - Достоевский

Дост силит над книгой: - Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора... борьба добра и зла... проблема творца... ах. Какой сложный внутренний мир! Щтирлиц молча вписывает в план на год "Прочитать Толкиена"

Гексли - Габен

Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево! Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру

@темы: СоциоХьюмор

---

вот и у Бладди скоро будет днюха))

Итак, завтра у нашего одногруппника Жукова день рожденье, и я хочу услышать ваши предложения по поводу подарка имениннику.
Дон, нет! Электрическую пемзу для пяток мы дарить Жукову не будем. Он явно применит её не по назначению, а одним неопознанным трупом в нашем городе станет больше.
Наполеон, пожалуйста, не надо так злобно ухмыляться, и, прочитав твои мысли, отвечу сразу: нет, тортик с пургеном мы ему не подарим.
Есенин, я, конечно, понимаю, твою тягу к прекрасному, но бирюзовый беретик с бантиком, думаю, не будет сочетаться с трехдневной щетиной Жукова. Я понимаю, что ты сам его связал, и что подарок, который сделал своими руками самый лучший подарок! Но нет. Я ещё жить хочу, а после бирюзового беретика нам это вряд ли удастся.
Еще предложения? Кто предложил бейсбольную биту? Достоевский? Я всегда знал, что в тихом омуте Ктулху спит. Нет, Достоевский, бейсбольных бит у Жукова целых семь. Как? Уже пять? А где остальные две? Хотя нет, не говорите, я хочу еще пожить на этом свете. Вообще, предложения подарков, которыми можно убить или покалечить не принимаются!
О! Бальзак оживился. Услышал знакомое слово? Бальзак, я, конечно же, понимаю, что в итоге мы все умрем, но дарить место на кладбище - это слишком мрачно. Джек, и ты туда же! Вкладывать деньги в недвижимость сейчас очень выгодно? А сколько стоит место? СКОЛЬКО!? Мда...умирать в наше время стало дорого и невыгодно.
У кого еще есть предложения? Робеспьер, научный трактат Фридриха Гегеля «Феноменология духа» мы тоже не будем дарить. Я же сказал, что подарки, которые могут убить - не принимаются, а весь этот научный труд весит целый килограмм. Что там бурчит Бальзак? Это скорее мозги Жукова сломаются? Бальзак, не ерничай! Об именинниках, как о покойниках; либо хорошо, либо ничего.
Дон, нет! Мы не будем дарить ему самовар-огнетушитель. Люди, Жуков тоже человек! Ему тоже иногда хочется любви и заботы! Хватит ржать! Ей богу, что я такого сказал смешного? Всё я обиделся. Думайте сами. Что там Гюго говорит? Подарить ему два билета в кино, что бы он хорошо провел вечер со своей девушкой? А где мы девушку возьмем? Не смотрите на Есенина. Есенин не плачь! Дон, мы не будем дарить Жукову универсальную отвертку-фонарик!
Штирлиц давай, предложи что-нибудь дельное, и хватит играть с Габеном в «Морской бой». Твоя разведка все равно лажает. Да, да... Гексли, это я про тебя. Ах, ты двойной агент. Ну-ну… Штирлиц, прошу, без рукоприкладства! Ты бы и так у Габена не выиграл. Он же Мастер! Так вот что... от вас троих я жду дельного предложение! Предлагаете оплатить ему лицензионную версию Варкрафта? Вы что, хотите, чтобы у Жукова совсем не было личной жизни?! Есенин не плач! Я же говорил: Жуков тоже человек! Давайте по человечески!
Дюма, пожалуйста, отойди от Наполеона. Не надо узнавать у него рецепт пургенного тортика.
Максик! Вся надежда на тебя. Нет Макс, деньги, конечно, это универсальный подарок, но Жукову мы их дарить не будем. Почему? Потому что мы их всех пропьем в близлежащем баре, как это было в прошлом году. Притом именинник останется самым трезвым. Ну и что, что он в итоге продавал фотографии пьяного социона в сети и неплохо на этом подзаработал. Что? Жуков уже не человек?! Стоп, а где я тогда был? Неважно… Люди... тимы... товарищи!
Что Дон? Ты позвонил Жукову? И что? Ты все-таки впарил ему свою отвертку-фонарь. И так, сколько стоит это чудо твоего шизанутого мозга? Сколько?! Бальзак, что ты там говорил про место на кладбище? А если брать сразу два, как думаешь, нам дадут скидку?
(с)

@темы: СоциоХьюмор

---

хе...)

Ваш архетип - Любовник

Ценности:сексуальность, страстность. Потребности:чувственность. Мотивация: эмоциональность, искусство. Проявление архетипа: Стремление всегда быть симпатичным для окружающих, склонность к проявлению бурных эмоций. Душа компании, стремится быть в центре внимания. Общительный, интересный собеседник, легко находит общий язык. Ценит прекрасное. Склонен к импульсивности. Стиль управления: эмоциональный. Ориентирован на яркие впечатления. Предположительная ориентация деятельности: реклама, мода, искусство, психология, музыка, дизайн, автор. Лучшее проявление: талантливый, творческий человек. Худшее: скандальность, эпатаж. Символ: танцор. Воплощение: Венера, Афродита, Дионис. Стихия: Вода.

Пройти тест

---

О_о

Оставила свою анкету на сайте психологов:
www.tipiruem.ru/post/5932/#p5932

Сделали вывод, что я - Гюго:
www.psychotypes.ru/index.php/2010-09-24-14-32-4...

Ужас, когда же я уже определюсь???


Зато теперь мы знаем точно, что Коля - Габен, моя сестра - Драйзер, а её муж - Роб...

*капля*

---

Нашла свой подтип Дон Кихота)

Логический подтип: ИСКАТЕЛЬ.

Внешность: Логический
подтип старается производить впечатление серьезного человека. Может
быть резким, временами даже бесцеремонным. Уверен в себе, говорит
быстро, обычно безапелляционным тоном. Излишне категоричен в своих
суждениях, имеет тенденцию навязывать другим свое мнение. Иногда кажется
напористым и самоуверенным. Нетерпелив и не всегда может дослушать
собеседника до конца. Часто увлекается чем-то новым, пытается найти ему
практическое воплощение. Активно и энергично отстаивает свои интересы.
При этом может вспылить и обидеть человека, но, заметив это, старается
исправить положение. Очень самолюбив и может оскорбиться из-за пустяка,
наговорить грубостей, а через некоторое время снова будет приветлив и
доброжелателен. Непредсказуем и контрастен в своем поведении. Взгляд -
то рассеянный, то испытующий, цепкий. Походка и жесты размашистые,
уверенные, но плохо скоординированы. Позы свободные, раскованные. Легко
сближает дистанцию, может обнять, поцеловать собеседника.

Характер: Любит
все подвергать логическому анализу, может заниматься теоретическими
разработками, если впоследствии их можно будет внедрить в практику.
Критически осмысливая старые теории или подходы способен создавать
качественно новые. Расплывчатые идеи может превратить в хорошо
разработанный и легко воплотимый конкретный проект. Имеет хорошее
маркетинговое чутье, способен неплохо чувствовать дальнейшие
перспективы.

Активен
и деятелен. Хороший организатор, смекалист в стратегических вопросах.
Азартен и охотно увлекает людей на новые начинания, если видит в них
перспективу.

Постоянно ищет новые подходы и варианты решения проблем, не останавливаясь на достигнутом.

Быстро
теряет интерес к сделанному, увлекаясь новыми проектами или
возможностями, которые трудно исчерпать до конца. Из-за этого может
разбрасываться и не все начатое доводить до конца, если только это не
касается важных и принципиальных для него вопросов. Нередко полностью
меняет род деятельности, пробуя себя в новом.

Желает
быть авторитетным, поэтому склонен навязывать свое мнение. Ему трудно
признать свою неправоту. Запугать его нельзя. Может бросить вызов
превосходящему его оппоненту даже без серьезных шансов на успех. В споре
азартен, при давлении со стороны смело и агрессивно дает отпор. Когда
вокруг паника, спокойно и уверенно берет инициативу в свои руки,
становится собранным и решительным, действует быстро и логично. Находит
выход из любой сложной ситуации.

Честолюбив,
при необходимости проявляет жесткость и пробивные качества. Не любит
идти на уступки. Будучи руководителем, предпочитает, чтобы все были на
своих местах и занимались своим делом. Призывает окружающих к активной
деятельности, сплоченности. Подсказывает радикальные решения проблем.

Старается
быть справедливым ко всем, но не боится говорить правду в глаза. Бывает
несдержан в споре. Навязчивых людей, желающих использовать его в своих
интересах, старается от себя отдалить.

Несмотря
на то, что может рассеивать внимание на мелочи, обычно старается
сдерживать свои обещания. Часто ставит интересы дела выше семейных или
дружеских отношений. Боится попасть в зависимость к партнеру. Упреки
выводят его из себя. Свою независимость может отстаивать в резкой форме,
о чем потом нередко жалеет и пытается сгладить впечатление,если человек
ему дорог.

Демократ
по натуре, стремится быть первым среди равных. Не склонен к
чинопочитанию и конформности. Свободно переходит с малознакомым
собеседником на «ты», выказывает свое расположение рукопожатием и
приветливой улыбкой.

Для
поднятия жизненного тонуса периодически нуждается в веселой компании
или других мероприятиях (спорт или другие хобби). Любит заводить
полезные связи. Поскольку не всегда хорошо разбирается в людях, иногда
вступает в сомнительные контакты. Поэтому склонен разочаровываться в
людях. Ему с трудом даются стабильные, хорошие отношения с ними.

Недоверчив
в чувствах, боится показать их не зная будущей реакции партнера,
мучительно переживает неопределенность в отношениях. Если уверен во
взаимности, честно говорит о своих недостатках, так как боится обмануть
надежды и ожидания партнера и сам быть обманутым в своих надеждах.

---

тараканчеги))

Кукарача-соционика

Квартира, в ней – стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Дон-Кихот
Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма
Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» – говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго
Вариант первый.
Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй.
Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер
Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет
Сценарий первый
Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.
Сценарий второй
Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим
Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков
Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» – говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» – ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин
По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек
В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер
Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон
Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак
Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, – ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» – вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» – был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.
А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли
Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен
У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц
Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский
Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Как разные ТИМы отвечают на фразу: “У меня не работает эта штука!”

Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ)
Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон)
Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза)
Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)

Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию”
Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает)
Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста”
Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”

Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь)
Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать)
Драйзер: “Виновные уже наказаны”
Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”

Есенин: “Извините…” (прячется)
Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?”
Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!”
Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”

Загробная соционика

Есенин

попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

Из электронной почты кадровика..

Дюма
На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.

Дон Кихот
Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый – не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер
Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, – это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика – это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм.. То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго
Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил. А давайте, он у нас будет заведовать приемом эмиссаров от инспекции по труду?

Максим Горький
Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа. А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!

Гамлет
Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?

Есенин
Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков
Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Бальзак
Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Наполеон
Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.

Драйзер
Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Джек Лондон
Вот он не ищет отговорок – они у него всегда под рукой.

И девяносто девять способов применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который всегда в пути?

Достоевский
Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!

Штирлиц
Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.

- Как Вы узнали?

- Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли
Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Габен
Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру. Тихо, Мастер работает.

@темы: СоциоХьюмор

---

хвостики

@темы: Фото

---

стащила, ибо восхитило

03.10.2011 в 15:16

Пишет  Dunkey:

Понравилось.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

@темы: Правда Жизни

---

схвачено в приступе восторга)

29.09.2011 в 08:05

Пишет  -Ru-Ru-:

29.09.2011 в 02:04

Пишет  Исстинна:

*0*

28.09.2011 в 12:37

Пишет  Хос-Нуй:

www.drawastickman.com/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила мелок от тараканов!Теперь в голове тихо,сидят рисуют)))

@темы: Хьюмор

---

цікаво, однако)

1. Сплетите пальцы рук в замок...
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень...
Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4. Поаплодируйте...
Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:

«ПППП» (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.
«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.
«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)
«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.
«ПЛПП»
- аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание,
осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у
женщин...)
«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подверженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)
«ЛППП»
- частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в
решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая
приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.
«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.
«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.
«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.
«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ»
(100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера».
Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный
индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
«ЛПЛП»
- самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения,
энергичность, упорство в достижении поставленных целей.
«ЛПЛЛ» - схож
с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к
самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.
«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.
«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чего-то мне хочется.......................................................................................

---

не сдирайте с людей маски. вдруг это намордники

@темы: Правда Жизни

---

оказалось я - гавно
назвали гавном - буду гавном, чо уж тогда стараться?)

@темы: Правда Жизни

---

№79

В общем, посел долгов изысков оказалось, что я Робеспьер...
Да-да, я тоже поразилась...
Постоянно прикрывающийся маской Наполеона. по ходу дела... Но всё же я - занудный Роб.
Впрочем, это многое объясняет...

Вспомнилось:




Да.. Слай тоже в шоке...

Вопрос: Вы бы подумали?..

1. Не, вообще не вариант...		1	(14.29%)
2. Я всегда знал, что ты Роб и тихо ржал в стороночке		3	(42.86%)
3. Да какая разница?..		0	(0%)
4. А Роб - это кто?		0	(0%)
5. Девушка, Вы Катя...		3	(42.86%)
6. Не ну чо - правда похож (на чмо)...		0	(0%)
7. Свой вариант (коммент прилагается)		0	(0%)
Всего:		7