Я обожаю глаза)

02.04.2012 в 18:15

Пишет  Arne:

Очередной подарок для рисующего населения:

@темы: Симпатяжки

---

Джек, млин)

Юный миллионер

Перспектива заработать миллионы долларов практически из ничего или хотя бы 1, пусть даже первый или очередной миллион долларов - привлекает многих людей мира самых разных возрастов. Заработать миллион долларов в 20 лет - мечта молодых деловых людей всего мира. И в 30 лет заработать миллион - неплохо, и в 40 лет, и в любом другом возрасте мало кто откажется от миллиона долларов.

А представляете, что можно заработать такие деньги, не достигнув даже совершеннолетия. Мало того, мы расскажем Вам о примере, как мальчик всего 8 лет заработал этот самый миллион долларов. Не выиграл в лотерею, ни украл, не получил подарок от богатых родителей, а именно заработал!

К 8-и годам юный канадец успел организовать 4 компании и заработать почти миллион долларов, говорится на сайте Metronews.ru. В три года Райан Росс на заднем дворе родительского дома организовал куриную ферму. 60 курей несли за день яиц на 15 долларов, которые юный бизнесмен успешно продавал. Устав от сельского хозяйства Райан занялся стрижкой газонов. Справиться с газонокосилкой он не мог, поэтому, беря с хозяев 20 долларов в час, нанимал работника за 15. Его мать с гордостью говорит, что ее сын получал 5 долларов в час, ничего при этом не делая.

После этого он организовал бизнес по поливке газонов. Получая за услуги 200 долларов, нанятым работникам он платил ровно половину. Получаемы средства юное дарование инвестировало в недвижимость. На данный момент у него в собственности 6 зданий расположенных в Онтарио и Британской Колумбии. Кроме этого Райан купил хоккейную и баскетбольную площадку, а также 4 тыс книг. Единственное, что не позволили купить родители обладателю 900 тыс состояния – мобильный телефон.

По слова матери Райана, Саванны Росс, одноклассники его сына не верят, что он занимается бизнесом, а все его рассказы воспринимают как хвастовство. У самого миллионера большие планы. Он собирается купить две хоккейные команды НХЛ, чтобы иметь возможность играть в Лиге. Его мать говорит, что Райан пока воспринимает хоккей только как развлечение. Однако она надеется, что со временем он разберется в бизнес-составляющей процесса. Пока они только встречаются с владельцами команд, которые считают всю эту историю весьма забавной.

@темы: Правда Жизни

---

@темы: СоциоХьюмор

---

Я в кавае))))

05.04.2012 в 09:17

Пишет  Тикисана:

Пост благодарности _ГэЛ_

Дорогая моя  _ГэЛ_!

Очень большое спасибо тебе за то, что болтаешь со мной уже которое утро! Мы с тобой вроде как не так много и знакомы, но я уже словно знаю тебя долгое-долгое время и счастлива, что общаюсь с тобой! Поразительное сходство увлечений и общих тем! Никогда я еще так не общалась, а тем более с конфликтерами (хотя в данном случае, мне на это плевать с высо-о-о-окой колокольни!)
Невозможно представить, какое воодушевление меня охватывает при ожидании диалогов! Хочется столько сделать и обсудить~
К слову о сделать. Ты очень решительная. И быстрая^^ Я бы еще неделю минимум мусолила мысль о соо, а ты его -раз! и сделала! Я не ожидала такой скорости, честно.

В общем, большое тебе спасибо за общение и поддержку!

Хочу сказать, что это абсолютно взаимно, и я восхищена твоей безграничной ЧИ обширностью всяческих идей, ты меня безумно вдохновляешь и я рада, что нашла на просторах инета такую замечательную подругу, как ты))

@темы: Друзья)

---

Хочу аквариум)

04.04.2012 в 18:33

Пишет  bauhinia:

Интересное решение )))

---

Снимки NASA. Вырубка лесов в Америке
Разница в 34 года.

@темы: Правда Жизни

---

11.03.2012 в 23:03

Пишет  a_la_Olga:

Ну, как-то так...

@темы: Хьюмор

---

03.04.2012 в 22:43

Пишет  Quote_pad:

18.02.2011 в 19:45

Пишет  Lily White:

Только Есь будет тащиться, отмывая с куртки Жука чужую кровь (с)

18.02.2011 в 17:37

Пишет  Socio@fandom:

12.01.2011 в 08:07

Пишет  Elvira_faery:

Тварь ли вы дрожащая или дуала имеете? (с)

Дуальный социостеб, или простые радости любви для чайников

Стеб написан на основе соционических описаний дуализации, личных наблюдений автора и его больной фантазии. Все совпадения случайны
Встречаются идеоматические выражения, будьте бдительны
И пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, не стоит проверять ЭТО со словарем функций и дихотомий в руках - ради Мерлина, это просто стеб, никаких намеков и претензий на объективность. Типировать себя по нему тоже не стоит.

Мы встретили врага, и он наш (с)

Мы встретили врага, и он наш (с)

Максогамы – это как два пальца. Если он мужественный и сдержанный, весь такой из себя в очках красивый и знает семь языков – значится, Макс, а ежели она нервная и романтичная и образцово истерит из-за потекшей туши – значится, Гам, причем вне зависимости от пола. От максогамов тащатся все, кому не лень – и типируют в них всех подряд с огорчительной увлеченностью. Любое унылое говно с претензией на меланхоличную выебистость, любой шизофреник в стадии острого психоза легким движением мозга соционика-любителя преображается в Гама, в Макса же с мазохистическим удовольствием засовывают любого, кто со свежеоттипированным Гамом может провести рядом более пяти минут. От максогамов ждут огня, медных труб и феерических оргазмов прямо на кремлевской стене – чтоб Гамлету хватило внимания, а Максу – престижности. Максогамам приписывают всевозможные садомазо-увлечения, потому что это ведь такое миленькое, а это – такое сердито-очаровательное, да неужели же вот он ее не того, по попе, плеткой-девятихвосткой?!
Обломитесь. Максогамам плетки ни к чему – ибо истинный садизм не пропьешь, а на сэкономленные деньги Гамлет купит себе еще одну сумочку. А если вы не пробовали полезные спагетти без соли и безалкогольный коньяк, вы ничего не знаете об истинном БДСМе.
В обществе максогамы определяются на раз: найдите пару, где у одного странно сидящий дорогой костюм и лицо кирпичом, а у другого – улыбка дебила, платье с иголочки и полная боевая раскраска утром понедельника, не ошибетесь. Не обманывайтесь гамовской готовностью скакать вокруг вас с няшным видом и максовской вежливой белоэтичностью – тут даже прыжок на месте расценивается как попытка улететь от ответственности, и уж Макс-то никогда не упустит случая чснуть вас по самое не балуйся. Кстати, наблюдать за тем, как вас размазывают по асфальту, Гам будет с тем же няшным видом, а при случае и сам добавит раза.

Такого, как Путин – полного сил, такого, как Путин, чтобы не пил… (с)

Такого, как Путин – полного сил, такого, как Путин, чтобы не пил… (с)

А еще – не гулял, тещу мамой называл и зарплату отдавал. Драйзеры приходят в этот жестокий мир, полные опасных иллюзий – опасных, разумеется, для окружающих, на которых Драи увлеченно пытаются экспериментировать, свято веря, что команда «Рядом!» еще никому не вредила, а строгий ошейник – самое лучшее украшение для вечера. А Джекам все пох, им моральных принципов не завезли, и они с удовольствием одолжат (под льготный процент, разумеется), потому джекодраи – самая гармоничная пара из всего социореестра: другие ТИМы их просто не выдерживают. Как они сами выдерживают друг друга – загадка: здесь чем толще скалка, тем толще кошелек.
Увидите величественную неприступную деву, которую обхаживает улыбчивый проходимец – не ошибетесь, вот они, голубчики, во всей красе. Один зарабатывает – другой тратит, но делает это с искренним отвращением – это очень важно.
На свой внешний вид с радостью плюют оба – дорого, но страшненько, тем более что одежду выбирает Драй, а уж он-то знает. Пиздеть умеет в этой паре исключительно Джек – Драй открывает рот либо чтоб поскандалить, либо чтоб прочесть мораль, либо в супермаркете, прочие мысли оставляет при себе, но вид при том имеет страх какой умный, что Джеку и окружающим неизменно внушает. Что побуждает честного до рвоты Драя любить Джека, который всех продал и купил еще до открытия торгов – неясно. Возможно, Драй воспринимает Джека как неизбежное зло, и пытается спасти от него мир ценой собственных руки и сердца. Однако при необходимости Драй с не меньшей радостью сдаст Джека властям, а потом будет навещать дуала в тюрьме, неустанно оплакивая их общую несчастную долю.

А можно нам без девиза? (с) один знакомый Баль

А можно нам без девиза? (с) один знакомый Баль

Она готовит, он плюется, но ест – попробуй тут не съешь! Он сыт – она довольна. Не верите? Гляньте на знакомых баленапов. Чудные в своей противоречивости люди: каждый увлеченно, с детства, всеми фибрами души ненавидит характерные качества дуала. Нап непременно напиздит о том, как мечтает о блестящем, ярком, уверенном в себе мачо, косая сажень в плечах, коня на скаку остановит и в горящей избе пожарит с пряностями; Баль, напротив, увлечен людьми умными, способными связать два слова в логическую цепочку и не реветь по пустякам белугой. Однако они все-таки вместе – может, потому что оба только и мечтают, как наебать всех и выйти в дамки? Причем Нап будет выходить, а Баль – комментировать с дивана. А вообще принять душевные метания Напа всерьез и поверить, что ему реально хреново, а не просто с жиру бесится пятый раз в день, способен только Баль – уж он-то завсегда готов к худшему. И только Нап может убедить Баля, что сделать надо именно_так – возможно, потому что наповская логика, стремящаяся к минусу, Балей умиляет, тогда как чужие доводы всегда становятся поводом для спора. Кстати, принять всерьез балевский прогноз конца света вотпрямщас тоже способен только Нап – ибо даже у Гекслей болевая БЛ не проявляется настолько во всей красе. Еще им все и всегда завидуют, от соседей до президента, потому что мир – дерьмо (замечаете, какая уникальная совместимость мировоззрения?). Никто не умеет так красиво хандрить, как баленапы, особенно когда они делают это в паре. Встретить их можно на любой тусовке, коктейльной вечеринке или просто в подворотне собственного дома – короче, там, где можно пофорсить новым костюмом, спортивным или от Габбаны – без разницы. Говорить будут оба, и оба, что важно, этим процессом наслаждаться. Кстати - даже не пробуйте не слушать.

Любовь – это вам не абы что. Любовью надо заниматься! (с)

Любовь – это вам не абы что. Любовью надо заниматься! (с)

Желательно тщательно и с полной отдачей. А вы как думали?! Спросите знакомых достоштирлей – они вам объяснят, что такое качественный союз. В их понимании это утром в спортзал, днем на работу, вечером на выставку, ночью в клуб, и все с песней на устах, бодро, радостным маршем! Если по отдельности Дост и Штирль представляют собой нималую угрозу для общества – один пытается сделать всех добрыми, другой – работящими, и оба – счастливыми несмотря на, то представьте, какую силу они обретают, объединяя усилия! Они непременно охватят необъятное, и даже сексом занимаются так, будто их снимают для эротического журнала. К слову, чего в этой паре нет – так это ЧЭ, ЧЭ тут не завозили, потому маленькая измена стоит дешевле, чем пятнышко на безупречно вылизанном паркете. Именно Дост никогда не забудет десятый раз в день позвонить родителям, даже если тех, по вашему тайному мнению, следовало бы кастрировать еще в молодости – и только Штирль будет этим гордиться, вместо того чтобы осуществить сей процесс (а лучше поздно, чем никогда!)
В обществе достоштирлей легко узнать по явственно читающемуся, естественному флеру безупречности – в пивной или на яхте они всегда уместно одеты, всегда шутят вовремя и всегда практичны и удобны – примерно как чучело совы. Хозяюшка-Дост будет мыть посуду сразу же после еды, причем правильной губкой. Хозяин-Штирль не будет этого делать никогда, потому что распределение ролей тут роляет похлеще, чем в любой другой паре. Правда, попасть к ним в гости у вас мало шансов – их скорее встретишь в гостях у себя, где оба с удовольствием замучают вас искренней заботой и ценными указаниями, даваемыми с такой непререкаемой уверенностью в своей правоте, что достоштирлей хочется долго бить по голове чем-нибудь тяжелым (возможно – Драем или Максом?).

А мы тут плюшками балуемся… (с)

А мы тут плюшками балуемся… (с)

Донодюмки – милейшие люди, милейшие! Точнее, милейший здесь Дюма, рядом с которым Дон чудным образом замолкает и теряется на фоне, что придает Дюме дополнительных баллов от восхищенных зрителей. Вот вы можете унять доновское классическое хамство, подаваемое в виде правды жизни? А Дюмка – может! Еще Дюмка может напечь плюшек, правда, делает это не с той искрОй, каковую от нее обычно ждут, а естественно и незамутненно – ррраз, и плюшки уже перед вами, а чего париться-то было? Но изяществ не ждите – это вас не достоштирли и даже не максогамы. Все будет просто, но от души – борщ, биточки по-селянски и умиротворяющая компания Дюмки. Ну и молчание Дона бонусом.
Встретить донодюмок можно дома – у них или даже у вас, ибо это очень полезные гости: Дюмка может безо всяких лишних просьб (!) помыть плиту и посуду за три дня, пока Дон осторожно, с оглядкой на драгоценную половину развлекает вас разговором. К совершенству донодюмки не стремятся – у них и так все хорошо и няшно; эротические фантазии их посещают разве что от лени, на первые места не претендуют, ибо это напряжно и долго; нет в них ни надрыва, ни истеричности, ни желания обучить вас доброму и вечному. Словом, милейшие люди – соединенные вместе ровные и положительные, будто теплый шарфик с узором. Кстати, если вы заснете во время общения, то без пледика не останетесь.

Вы очень кстати – тут у нас разврат! (с)

Вы очень кстати – тут у нас разврат! (с)

А разврат у Гюгошек всегда. Что до Робов, то вы их просто не заметите: сидит что-то тихое и тощее, молчит эдак дружелюбно. Ну то есть это сначала так кажется, потому что феерение Гюги настолько настойчиво, что к Робу приглядываешься не сразу. А когда приглядываешься, то понимаешь: вот это тощее и тихое забитое нечто вас НЕНАВИДИТ. Прямо сейчас. Искренне и яростно. Потому что вы, вы пришли, вы вмешались в жизнь гюгоробов бесцеремонно и нагло! А то, что приглашение и вся инициатива исходила от Гюги, Роб упускает как незначащий факт. А в фактах Робы знают толк, Гюги же знают толк в веселье – друзья мои, прекрасен наш союз, а что б не выпить ему, и прочая, прочая. Гюга накормит, напоит и уложит спать – все под тихим и яростным взглядом Роба.
В обществе гюгоробов очень легко отличить от остальных социоидиотов по неслаженности целей, для дуалов удивительной: Гюга хочет, чтоб людей вокруг было много, Роб хочет, чтоб вас, да-да, вот именно вас, а еще его и ее тоже, на свете больше не было никогда. При этом степень родства с Гюгой совершенно не роляет. Гюгу Роб берет обыкновенно измором, ибо иначе не выходит, а Гюга привлекает его тем, чем других бесит: она же такая живенькая, ровно ужик на сковородке. Кстати, некоторые Робы могут и ужиков разводить, и редких паучков. Учтите это, когда согласитесь на очередной визит с ночевкой по случаю Дня Взятия Бастилии. А вы непременно соберетесь, потому что если вы не встретили Гюгошку на выставке или сейшне (в гордом одиночестве), то непременно увидите ее у нее же дома, с Робом под мышкой и сковородкой, полной пирожков.

А нам все равно, не боимся мы волка и сову! (с)

А нам все равно, не боимся мы волка и сову! (с)

Гекслегабы – самая пофигистичная пара соционики. Габу плевать на то, что там себе думают окружающие о нем (и думают ли окружающие вообще), Гексле плевать на то, что происходит вокруг, и не забыл ли он снять пижамку и надеть костюм; и оба нежно плюют друг на друга, но делают это так изящно, что вы не сразу понимаете, в чем тут цимес. Вот два человека, у которых нет ничего, буквально ничего общего – причем с обеих сторон; один спокоен как удав, другой перманентно весел, причем как в анекдоте: «Где ваша жена находится, когда вы занимаетесь сексом? – Надеюсь, что дома!» Ревность отсутствует как класс, потому что нафиг – все равно не денется, влюбится и женится, и вообще, на свадьбе обещал возвращаться не позже шести утра, вам-то что? Самое интересное, что оба довольны жизнью.
Посему встретить гекслегабов можно где угодно, но редко - ибо застать их в одной плоскости не так просто. Банальная логика подсказывает нам, что периодически в одну плоскость они все же попадают, ибо каким-то образом размножаются, и как ни странно – нередко обильно и с удовольствием. Они вообще все делают с удовольствием, правда, оно у каждого из них свое. Попав в гости к гекслегабам, вы обнаружите ненавязчивый уют, трепетно создаваемый Габом (полотенчики, занавески в цветочек и коврики уважаются независимо от пола и возраста), а также непременный внушительный набор спиртного на любой вкус (Гексли вносят свой вклад в напоолнение холодильника!) и свидетельства многочисленных гекслевских увлечений. Встретившись же с ними в общественном месте, гарантированно займете себе вечер - Гексля обсудит с вами все, что происходит вокруг, а Габ это вам не какой-нибудь Роб-зануда - он не станет Гексле в том препятствовать.

Дети – цветы жизни. Но сажать их в горшочки лучше вниз головками… (с)

Дети – цветы жизни. Но сажать их в горшочки лучше вниз головками… (с)

Жукоесь – редкий зверь, хватай, а то убежит! Пара эта встречается в жизни так нечасто, что кажется чуть ли не мифом: мачо и девочка-цветочек, ну разве такое возможно на самом деле? Увы – возможно, и еще как. Только Есь будет тащиться, отмывая с куртки Жука чужую кровь; только Жук может выносить постоянную увлеченность Еся всякой хней, радуясь непрактичности и мечтательности любимого спутника жизни – некоторые скажут, что у Еся не все дома, но Жук-то знает, что на самом деле Есь гений. Да, просто никто не знает. А Жук, он не спутает – с его-то тонким чувством юмора и развитым вкусом! А еще Жук ревнивый. Нет, не так: Жук РЕВНИВЫЙ, потому рядом с ним будет счастлив любой Есь, ведь даже экземплярам под сто кило весом будет обеспечена жгучая неумолимая страсть. Жукоеси смотрят на эту жизнь глазами детей - они и сами являют пример чудных невыросших и чуть-чуть дебильных крошек, ведь лишь ребенок дергает за косичку, чтоб показать интерес, и бестрепетно бьет соперника по голове лопаткой, не зная слов "сотрясение мозга"; и лишь ребенок будет петь посреди торгового центра или в разгар шумной вечеринки, не обращая внимания на отсутствие у себя слуха, голоса и нужной аудитории.
Встретить Жукоеся можно где угодно – Есю интересно все подряд, Жуку попросту пофиг. Однако можно биться об заклад, что оба будут, не закрывая рта, посвящать вас в мельчайшие подробности своих треволнений, делиться мыслями и выводами (жукоеси пребывают в приятной иллюзии касательно наличия у себя логического мышления, причем оба), шутить (не волнуйтесь, смеяться они тоже будут сами) и вообще всячески вас развлекать. Конечно, так, как умеют Гюги или Гексли, компанию им не зажечь – но информационное пространство будет столь плотно занято, а воздух так накалится от бросаемых ими друг на друга нежных взглядов, что спокойные полчаса с книжкой в уголке дивана с книжкой вам обеспечены.

"АУТОТРЕНИНГ, или Учимся скрывать свой ТИМ"

ДОН КИХОТ: Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей насквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.
ДЮМА: Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.
ГЮГО: Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.
РОБЕСПЬЕР: Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мир полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?
ЖУКОВ: Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! Совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлю... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно... Я совершенно спокоен. Черт, это я нечаянно. Извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....
ЕСЕНИН: У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя... Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили... ааа... нимааагууу... опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?
ГАМЛЕТ: Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно- безэмоциональном лице...
МАКСИМ: Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.
ДРАЙЗЕР: Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращенниям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае, постараюсь.
ДЖЕК: Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно
чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.
НАПОЛЕОН: Скромность - великое достоинство. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошли в легенды. Я велик в своей обыденности!
БАЛЬЗАК: Жизнь прекрасна. Мир великолепен. Люди добры и милы. У меня отличное настроение. Солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!) Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (Боже, кто написал всю эту чушь?!)
ГЕКСЛИ: Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне совсем все равно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра.
ГАБЕН: Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот... Нет, я не сплю, я совсем не сплю... Я уже иду... Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас... хрррбрррпфффф...
ШТИРЛИЦ: Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем, я пошел отдыхать... Почитаю- ка я книжку... Ну, хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм- менеджменту...
ДОСТОЕВСКИЙ: Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, природой, планетой, вселенной и пусть все это катится куда ему вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Я просто проем вам мозг и вам придется сделать этот мир лучше

@темы: СоциоХьюмор

---

03.04.2012 в 22:24

Пишет  Quote_pad:

16.04.2011 в 01:08

Пишет  Частный детектив:

13.12.2009 в 19:35

Пишет  Yin:

Собственно, оно.
Социон вооружается.
Автор:[J]Цукаса[/J]
Бета:  koo-koo и  Aerien
Выражается огромная благодарность всем, кто помогал в процессе и подкидывал бесценные идеи.

Итак, чем же убьет своего врага...

... Дон Кихот – арбалетом.
Дон – убежденный убийца. Не то что бы ему очень нравилось убивать – просто так как-то само выходит, что вокруг него очень много врагов.
Арсенал Дона довольно широк, но чаще всего он выбирает арбалет. Почему арбалет? У Дона на это есть много причин. У донского арбалета очень хорошо отрегулировано натяжение тетивы, и сам процесс наложения стрелы на тетиву доставляет Дону удовольствие. Еще немало повлияло на выбор арбалета в качестве оружия то, что его изобрели в Греции.
Стратегия убийства Дона проста и незамысловата. Он прячет заряженный арбалет за спиной, подходит к врагу сзади и окликает его. Когда враг поворачивается, то немедленно получает болтом промеж глаз.
Дон спокойно разворачивается и уходит, не обращая внимания на офигевшие взгляды окружающих.

... Дюма - удавкой.
Мирный Дюм не садист и не любит убивать, но иногда приходится. Дюму глубоко противны корчи умирающего врага, кровь и прочие ужастики. Выбор Дюмы – удавка. Когда вы уснете, он тихо проберется к вам в спальню, тенью скользнет к изголовью и нежно приложит к вашему лицу тряпку с хлороформом. А убедившись, что вы уснули крепко-крепко, затянет на вашей шее тонкую, но прочную удавку. И вы умрете.
Просто идеальная смерть – во сне.

... Гюго - пистолетом.
Гюго не слишком искусен в обращении с оружием. Если ему понадобится кого-то убить, он возьмет что-нибудь попроще в обращении. Идеальным вариантом будут пистолеты – жмацай на курок, и будет тебе счастье. Принявшись за убийство, Гюго будет вас расстреливать со всей старательностью и упорством. В конце концов до него дойдет, что для использования пистолетов нужна еще и меткость, поэтому он махнет на убийство рукой и примется позировать с пистолетами – Гюг с ними классно смотрится. Враг расслабится, подумав, что опасность миновала, но Гюго во время вставания в позу случайно нажмет на курок, и пуля (опять-таки случайно) угодит прямо во врага. Гюг будет приятно удивлен и решит, что все-таки пистолеты – это его оружие.

... Робеспьер – бомбами.
Робеспьер не слишком изящен в деле убийств. Он не станет придумывать изощренный коварный план или делать так, чтобы враг дольше мучался. Самое главное – чтобы враг в конце концов был повержен.
Робеспьер будет долго думать и в конце концов придет к выводу, что бомбы – самое лучшее и самое надежное средство. Имея на руках всего три бомбы, он рассчитает их оптимальное взаимное расположение, заложит под вашим домом - и одним прекрасным утром вы взлетите на воздух. И можете даже не рассчитывать на спасение – не убьет взрывом, так погребет под обломками. Робеспьер точен.

... Гамлет – шпагой.
Галет любит шпагу за изящность и за то, что она подходит к его пафосному камзолу. И врагу всегда следует помнить, что любимое оружие Гама – именно шпага.
Он будет призывать на вашу голову громы и молнии, он закупится десятком атомных бомб и будет посылать вам угрожающие письма. Он возьмет всю вашу семью в заложники и будет посылать вам каждый день по почте их отрезанные уши и пальцы. Он заставит испытать вас вселенское отчаяние.
Но в финале все равно проткнет вас шпагой. Пафосно.

... Максим Горький - снайперской винтовкой.
Макс, решив кого-то убить, подойдет к делу со всей серьезностью. Выбор оружия – важная часть ритуала, но для Макса это не является проблемой. Если ты хочешь кого-то убить – ты киллер. Если ты киллер, будь добр, используй снайперскую винтовку. Все просто и логично.
И Макс выполнит убийство так, как и подобает киллеру. Выяснит расписание дня врага, тщательно подберет наилучшее место и время, удобно расположится. И прикончит врага одним точным выстрелом.
Да, и такой способ убийства называется не «скучно», а «правильно».

... Жуков - битой.
Всякие фигли-мигли вроде кинжальчиков или шпажек – детские игрушки. Жуку нужно настоящее оружие, чтобы все враги со ста метров видели, что Жук вооружен и опасен. И чтобы заранее тряслись от страха.
Жуков не станет мучаться и изобретать велосипед – он возьмет биту. А потом пригласит врага «поговорить», после чего изобьет его битой до смерти. Неважно, сильный враг или слабый – какая разница! У Жука есть верная бита и он сам – что еще для убийства нужно?

... Есенин - волчьей ямой.
Есь прекрасно осведомлен об отсутствии у него сил на прямое наступление. Однако, он не знает, как еще можно убивать. Поэтому Есь притворится усталым и якобы обезоруженным (что у него выйдет крайне реалистично!). Если Есю повезет (это ему должно очень, очень повезти!), то он сможет завести врага прямо в волчью яму, случайно оставленную какими-нибудь другими охотниками. Заведя врага в яму, Есь решает, что враг оттуда не выберется и помрет с голоду, и с чувством выполненного долга сваливает, довольный своей победой.
При этом половина есенинских врагов каким-то странным образом все равно выживает.

... Наполеон - саблей.
Наполеон - вдохновенный боец. Бой для него - не тяжелая необходимость, а поле для творчества и полета вдохновения.
Нап возьмет свою верную саблю и пойдет рубить врагу голову. Какие стратегии? Зачем они вообще, если можно просто взять и убить? Есть враг - берешь оружие и убиваешь его. На самое главное – чтобы красиво и чтобы самому Напу это доставляло удовольствие. А Напу - да, ему это доставляет недюжинное удовольствие – он, можно сказать, «на коне». Да, и убивать вас Наполеон будет непременно так, чтобы кровища фонтаном и внутренности наружу. И Нап ставит ногу на поверженного врага. Красиво!

... Бальзак - пыточными инструментами.
Бальзак - диверсант. Став врагом Бальзака, приготовьтесь находить в еде булавки, а на стуле кнопки. Баль превратит вас в самого настоящего параноика – вы будете бояться ручек дверей и стульев, вам даже будет страшно по ночам ходить в туалет. Если вы еще не сдадитесь к тому времени, Бальзак изловит вас (это будет чрезвычайно просто, ведь из-за битого стекла в ботинках вы далеко не убежите), поймает и затащит в свою пыточную камеру. И там до-о-олго-долго будет над вами издеваться – то иголки под ногти загонит, то на дыбе растянет. В конце концов он запрет вас в «железной деве» и благополучно оставит помирать, а сам в это время пойдет попить чайку.

... Джек Лондон - бензопилой.
Враги у Джека появляются не очень часто, но к их появлению Джек готов. Его выбор – практичное и надежное оружие, которое в то же время универсально и может применяться не только в качестве орудия убийства.
Короче, это – бензопила. В мирное время Джек использует ее для помощи друзьям в заготовке дров на зиму и спиливании старых деревьев.
Но когда на горизонте появляется враг, Джек отвлекается от деревьев. С врагами он не цацкается, распиливает их без предупреждения и очень жестоко. В конце концов, человек, который стал врагом Джека, не заслуживает того, чтобы с ним болтали и шли ему на какие-то уступки.

... Драйзер - топором палача.
Драй - не какой-нибудь там захудалый киллер, который убивает исподтишка. Драй – Закон с большой буквы, поэтому, если вы стали его врагом, вы преступили Закон. Ждите: скоро за вами придут полицейские и бросят в тюрьму. Разумеется, Драй позаботится о том, чтобы вас в народе хорошенько ославили. И после длительного судебного процесса, под вспышки фотокамер репортеров и выкриков из толпы «Подлец!» и «Убийца!» (даже если все ваше преступление состоит в том, что вы, собственно, всего лишь не уступили старушке место в метро) Драй с чувством выполненного долга отрубит вам голову. Огромным топором.

... Штирлиц - косой.
Штирлиц - такой человек, что если вы стали его врагом, то убить вас - его обязанность, и эту обязанность Штирлиц выполнит.
Штир берет свою верную косу и с чувством долга идет убивать врага. Так как враги Штира - идиоты, Штир не сильно волнуется. Обычно к тому времени, когда он дойдет со своей косой до врага, он снесет попутно еще пару голов - то ли случайно, то ли просто за компанию.
Он придет и скосит вас. Потом немного повздыхает над вашим расчлененным трупом и пойдет дальше убивать идиотов.

... Достоевский - мечом.
Вот уж кто меньше всего подходит на роль убийцы, так это Достоевский. Если вы враг Достоевского, то вы - редчайший уникум. Перед тем, как Дост вас убьет, пожалуйста, пойдите и запишитесь в Красную книгу.
Дост пойдет убивать вас в сверкающих латах и с мечом справедливости в руке. Это слегка нанесет вам моральный урон (а может, и не слегка).
В любом случае, убьет вас Дост или не убьет, знайте - он очень сильно мучился.

... Гексли - отравленным кинжалом.
Гек, приняв решении об устранении неугодных, сразу убивать не будет. Он попытается запугать врага и подорвать его боевой дух. Например, наденет огромные доспехи и будет ходить под окнами врага, злобно ими бряцая.
Если враг поумнеет и отстанет, то Гек запросто сам признает себя проигравшим. А если враг продолжит мелькать в поле зрения, то, кроме как его убить, у Гека выхода не останется.
Для того, чтобы убить врага, Гексли решит притвориться асассином: он выждет момента, когда враг расслабится, абсолютно уверенный в своей безопасности, и вонзит во врага ядовитый кинжал. Враг, не ожидавший такого подлого удара, умрет - не столько от яда, сколько от удивления.

... Габен - пушкой.
Если Габен все-таки снизошел до мирского и решил кого-то убить, он сделает это просто. Устранение врагов – не смысл его жизни. Зачем какие-то лишние действия?
Габ медленно открывает глаза. Габ обнаруживает в поле зрения своего врага и вперивается в него своим немигающим взглядом. Если через полчаса враг проявил редкий идиотизм и все еще не слинял куда подальше, Габен устало вздыхает и дает знак рукой. В тот же момент врага сносит огромным пушечным ядром ко всем чертям. Габен устранил врага и опять закрывает глаза.
Если врагу повезет и он выживет, то навсегда останется калекой и до самой смерти будет проклинать тот день, когда перешел дорогу Габену.

@темы: СоциоХьюмор

---

02.04.2012 в 16:39

Пишет  .Bonnie Blue:

02.04.2012 в 06:18

Пишет  +Aia:

боевик:
если тебя убьют..умрут заложники

мелодрама:
если тебя убьют..я тоже умру

фантастика:
если тебя убьют..миру придёт конец

фэнтези:
если тебя убьют..орки

ужасы:
если тебя убьют..выпустят кишки, сожрут высрут и соржут, в сиквеле сниматься не будешь

вестерн:
если тебя убьют..ты умрёшь

трэш:
если тебя убьют..то будем использовать твою кровь вместо вишнёвого сока

арт-хаус:
если тебя убьют.. то ёж, лапти, балалайка и всё черно-белое

триллер:
если тебя убьют.. то убийца точно не ты

сериал:
если тебя убьют.. то в конце сезона

комедия:
если тебя убьют..

новости:
если тебя убьют..всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем пиздец, прямой эфир и крупный план (с)

@темы: Хьюмор

---

Пчёлка

 La Mano, добро пожаловать)
Какими судьбами?

@темы: Пчёлки

---

16 соционических принцесс

За руку и сердце сказочной принцессы прекрасные принцы и отважные рыцари готовы на любые подвиги, вот только чего от них хотят сами принцессы и как им выбрать лучшего из лучших…

Принцесса-Штирля подойдет к выбору крайне основательно: закажет полное досье на всех претендентов, выпишет на каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитает КПД каждой особи, внимательно изучит генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству, — изучив все до последней детали, сделает самый рациональный и правильный выбор: лучшего короля чем ее суженый найти будет трудно. Впоследствии, даже в постели монарха не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного и государственного долга.

Принцесса-Джечка по своим тайным каналам сразу выяснит, кто из женихов наиболее обеспечен, сколько золота числится за каждым, в чем хранятся активы, какие акции и облигации имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективны земельные ресурсы предполагаемых супругов, какой недвижимостью они владеют. В итоге принцесса выйдет за самого потенциально окупаемого в экономическом плане претендента, причем сделает это так ловко, что он даже не заметит, как в брачном договоре поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к королеве».

Принцесса-Гюга устроит рыцарский турнир по всем правилам: будут гигантские драконы, высокие башни, прорицатели с заумными загадками, кроссы за тридевять земель и соревнования по карабканью на бобовые стебли. И совсем не важно, что драконы надувные, башни картонные, загадки уровня детского утренника, а бобовые стебли больше напоминают замаскированные елки, и все это сопровождается мишурой, воздушными шариками, пиршествами и танцами – все королевство будет обеспечено развлечением на два месяца вперед, после чего, в связи с полным опустошением государственной казны, потребность в короле сама собой отпадет.

Принцесса-Гамлет устроит грандиозный творческий конкурс на лучшие: портрет, статую, сонет, песнь, город, замок, и любой другой вечный шедевр, созданный в ее честь и по ее образу и подобию. Придирчиво осмотрев все конкурсные работы, принцесса придет к выводу, что такой потрясающей, красивой, умной, гениальной и талантливой девушки как она, воспетой в произведениях искусства, не достоин никто из смертных и пошлет всех претендентов на руку и сердце куда подальше… темным лесом.

Принцесса-Жуковка милостиво согласится выйти замуж за того, кто максимально сможет расширить границы ее владений. Пока принцы и рыцари кинутся завоевывать ради нее окрестные государства и страны, принцесса зОхватит их родные земли, тогда как женихи заняты боевыми действиями на дальних рубежах. Когда, наконец, она решит, что империя достаточно велика (пол мира — минимум), то объявит недавних претендентов на руку и сердце изменниками и упрячет в темницу, ибо соперники в верховной власти ей ни к чему.

Принцесса-Доста будет долго мучиться, ибо просто не сможет обидеть ни одного из женихов отказом. В конце-концов ей попадется странствующий рыцарь с грустными глазами, претерпевший за свою жизнь множество невзгод и разочарований. Этот рыцарь будет выглядеть настолько несчастным, что принцесса тут же решит выйти за него замуж. А что бы остальным не обидно было, сделает каждому щедрый подарок золотом, драгоценными каменьями и землями и отдаст в жены лучших придворных дам.

Принцесса-Еська сначала растеряется от такого количества желающих стать ее женихом, потом начнет знакомиться с ними всеми, в тайне лелея надежду найти самого настоящего и самого сказочного прекрасного принца. По ночам принцесса будет мечтать об идеале и посвящать ему лирические строки, а жизнь претендентов превратиться в сплошное недоумение: женихи будут делать ей шикарные подарки, стараясь превзойти соперников, петь серенады под окнами, героически убивать местных драконов, занесенных в красную книгу – но все бес толку. Она же, в ответ на все эти подвиги, нежно и немного грустно улыбаясь, так и останется витать в облаках. Но все измениться, когда один их принцев подогадливее сообразит оставить под дверью в ее спальню пушистого белого котенка, с розовой ленточкой на шее. Растроганная донельзя этим обстоятельством, принцесса решиться, наконец, выйти замуж за этого самого принца.

Принцесса-Бальзачка не проявит к женихам видимого интереса, разве что удалит самых эмоциональных из пределов видимости, отправив за какими-нибудь неведомыми сокровищами. Сама же будет незаметно наблюдать за претендентами, замечая даже незначительные детали и делая соответствующие выводы. В итоге, принцесса, к своему неудовольствию, поймет, что нет никакого смысла выходить замуж. Принцы и рыцари предсказуемы, она уже знает, как будут развиваться их отношения, и ни к чему хорошему это не приведет. В конце концов, они все умрут – кому-то на голосу свалится волшебник на бронированном ковре-самолете, кто-то съест некачественные волшебные яблоки, и все равно в итоге умрут все они, и она сама, да и Вселенная тоже однажды умрет… Лет эдак через пять после заявления принцессы «Я подумаю», при дворе останется всего пара самых стойких, настырных или оптимистично настроенных принцев. Если только до этого никто не додумается сжечь королевскую библиотеку, похитить принцессу и жениться на ней силой – единственное, что от этого изменится – направление ее философских размышлений.

Принцессе-Габенке до всей этой героической толпы, ошивающейся в ее королевстве, не будет никакого дела. Она выслушает все пылкие речи и пафосные обещания претендентов в короли, не вставая со своего королевского трона-дивана, и даже удостоит некоторых саркастичными ответами. Вся эта кутерьма продлиться до тех пор, пока не надоест принцессе – тогда она одним мановением руки прикажет вышвырнуть всех посторонних из замка. Возможен и другой вариант: если среди принцев окажется тот, кто действительно сможет ее заинтересовать и развлечь, принцесса соизволит таки подумать о замужестве, если же она решит, что это развлечение всерьез и надолго – тогда, кто знает, может и удостоится смертный мужчина ее руки.

Принцесса-Донка с порога пошлет всех… Туда, не знаю куда, (но обязательно очень далеко, в путь, сопряженный с множеством опасностей и возможностей проявить себя героем), за тем, не знаю за чем (каким-нибудь древним исключительным артефактом, обладающим невиданной волшебной силой). Принцы и рыцари отправятся совершать в ее честь неслыханные подвиги, принцесса некоторое время будет с интересом наблюдать за их успехами, после чего выйдет замуж за головастого придворного стратега, спланировавшего увлекательное приключение для претендентов на ее руку и сердце.

Принцесса-Дюма в первую очередь озаботится размещением дорогих гостей: что бы всем было уютно, комфортно, приятно и удобно. Потом она подружится со всеми женихами, подкармливая их при этом изумительной домашней выпечкой и рассказывая увлекательные истории из жизни своих царственных предков. Через год принцы и рыцари напрочь забудут, зачем приехали в этот замок, ибо кормят тут хорошо, принимают радушно и выгонять не собираются, через два ни один из них не влезет в свои старые доспехи, а породистые верные кони их превратятся в упитанных ленивых пони, катающих по дворцовому парку ребятню. По вечерам принцесса будет собирать всех у камина, устраивать вечер воспоминаний и рассказов, не забывая при этом про сытный ужин. Король…А зачем ей король?… Здесь и так всем прекрасно живется.

Принцесса-Робка, прежде чем выходить замуж, детально изучит всю литературу, имеющуюся по этому вопросу. Но найденного ей покажется мало, и она сама займется теоретическими изысканиями. Всех женихов поселят недалеко от замка и каждый день будут подстраивать всевозможные ситуации, призванные экспериментальным путем получить статистику поведения принцев в стохастическом эксперименте дискретного комплекса условий, аппроксимирующих с заданной вероятностью, стремящейся к величине бесконечно малого порядка, реальные события, сопутствующие управлению государством, ведению внутренней и внешней политики, а так же получению генетически устойчивых качественных признаков у потомства. Лет через тридцать принцесса создаст всеобъемлющий теоретический базис по этой проблеме, который будут прилежно штудировать юные царственные особы во всем мире. К тому времени ей самой король уже станет без надобности.

Принцесса-Максимка выберет из всех претендентов наиболее способного, но с замужеством торопиться не будет. Сначала она воспитает в избраннике все качества, необходимые хорошему правителю, примерному семьянину, успешному политику, непобедимому полководцу и прекрасному любовнику. Методы воспитания она выберет оптимальные, включающие строгий режим дня и ежедневные тренировки. При этом несчастный избранник несколько раз попытается сбежать или покончить жизнь самоубийством, в результате чего к программе воспитания добавятся пункты про психическую устойчивость и реализацию рационального мышления. Зато через несколько лет королевство получит идеального монарха, и никто никогда не узнает, что он по ночам жалуется фикусу на окне на тяжелую жизнь.

Принцесса-Драйзер первым делом выведет на чистую воду всех охотников за приданным и желающих получить королевский титул. Все они будут с позором проведены по улицам столицы и изгнаны из королевства. После этого принцесса развернет широкомасштабный отсев кандидатов: одни будут удалены за езду на боевых конях в нетрезвом виде, другие за фиксированные случаи домогательств юных крестьянок, третьи за безвкусные перья на шлеме. Оставшийся после жесткого отбора станет ее женихом. На второй день совместного правления король не выдержит чувства собственной законопослушности и отрыва от мужского коллектива, в результате чего изменит жене с первой подвернувшейся под руку симпатичной служанкой.

Принцесса-Напа сразит наповал всех и сразу своим величием и великолепием. Она будет долго и придирчиво выбирать себе жениха самого-самого во всех отношениях, ибо уж кто-кто, а она достойна самого лучшего и на меньшее не согласна. Свадьбу отпразднуют с невиданным размахом, но уже через месяц королева прикажет казнить короля: то ли он оказался недостаточно, то ли слишком хорош для нее – а на Земле не может быть другого такого великолепного создания, как она.

Принцесса-Гексля с энтузиазмом возьмется за новое дело (развлечение): и так и эдак будет испытывать принцев (в частности их терпение), увлекаться то одним то другим, придумывать для них все новые и новые задания, загадки, отправлять в заморские страны за дивными цветами и подарками, попутно заинтересуется ботаникой, географией, макраме, теорией правильного выбора принцев, верховой ездой, разведением комнатных растений, соколиной охотой и множеством других вещей. Когда спустя десять лет последний из принцев, измотанный и уставший, но с аленьким цветочком в руках, появится в ее замке, принцесса, удивленно хлопая пушистыми ресницами, поинтересуется, кто он какой и что здесь делает. Увидев ответную реакцию, она благодушно предложит бедолаге поиграть в крикет, тем более она уже давно замужем за главным кардиналом королевства.

The end.

Почему типируемые не соглашаются со своим ТИМом? Или.. чай с печенюшками..

Дон
Ну что вы, какой из меня логик, когда я даже лямда-распределение в стохастической дисперсии не мог объяснить сразу! Пришлось обратиться к специалистам. Они, правда, не рубили в главном, но я на них не в обиде. Вы будете эту печенку? Ой! Ну не поваляешь – не поешь.

Дюма
Да нет, я совершенно, ну прямо с детства не умею готовить! Меня это так расстраивает, так расстраивает, что прямо кушать хочется. Еще добавочки? Вот картошечка жаренная с грибами, компотик наливайте, не стесняйтесь. Да неее, какие такие блюда, все же обычное ежедневное.. Паэлью, например, я не осилю, там столько ингридиентов и такая сложная технология приготовления, а вы говорите, сенсорик. Ну промахнулись малость, ну не расстраивайтесь, да что это я, сейчас домашнего мороженного принесу, из морозилки!

Робеспьер
Я этик. И это я вам запросто могу доказать. Вот смотрите, мы уже полчаса с вами беседуем, и у меня за это время родилось уже третье подтверждение моей этической природы. Не думаю, что вам стоит тратить время на мое разубеждение, есть ведь куда более интересные занятия. О, вы о них знаете? Конечно, готов продолжить общение в неформальной обстановке, как этик – чувствую вашу жизнерадостность и контактность.

Гюго
Гыыыы! Да ты шо?! Ну рассмешил! Скушай печенюшку! Ой, стой, стой не дергайся, я тебе по спине постучу! Бум! Саечка за испуг! Кстати, чего сухим печеньем давишься, у меня ж пиво есть! Раков сейчас сварим, закусон будет! Да конечно я интуит, самый натуральный интуит, без подмеса! Я ж интуитивно догадался, а то откуда бы у меня пиво и раки? А? Вот то-то ж! Со мной не пропадешь.. Эх, а вот вчера веселуха была, сейчас расскажу!

Максим
Главное в человеке что? Правильно. Главное в человеке – воспитание. Поэтому я с детства занимаюсь самовоспитанием. Это может служить конкретным доказательством, что я все-таки этик. Более того, мне удалось воспитать всех своих близких. Ну с чего вы взяли такое? Никого я не строю. Это не строевая подготовка, а дисциплинированность и воспитание стойкости характера. Ну отношения строю согласно инструкциям, прочитанным в разных умных книгах. Все этики так делают. Звучит вполне убедительно.

Гамлет
Некогда мне с вами разговаривать, работа же кипит! Ах, все на мне, все на мне! Этого воодушевить, того поддержать, пятого-десятого успокоить! Да что вы говорите?! Я совершенно неэмоциональный человек. Не эмоциональный, я сказал!!! Меня совершенно не трогают ничьи чувства, и вообще, почему тут такой бардак?! Уберите от меня эту печенюшку, я, когда расстроен, на еду вообще смотреть не могу. Ах, моя тонкая душевная организация совершенно непонимаема в моей организации. Каламбурчик! Ладно, о чем это я, работать же надо!

Есенин
Солнышко мое, вы немножечко заблуждаетесь. Ну сааамую чуточку… Ну капелюшечку. Я – сенсорик, мне так нравится лежать в гамаке, смотреть на звезды и сочинять проникновенные сонеты… Чайку? Угощайтесь печенкой.. Прошу прощения, что больше ничего нет, не озаботился заглянуть в магазинчик.. Ну ничего, завтра загляну… А вы ведь ко мне завтра заглянете? На огонек? На чаек с… ну с тем…, что Бог пошлет? Буду ждать, буду очень ждать. Мне так понравилось, как вы рассказываете, просто… я не интуит. Ну… может, самую капельку. А вы не обиделись? Вы так много знаете и вас так приятно слушать…

Жуков
И еще раз нет. Просто потому что такого не может быть. Я всегда четко иду к поставленной цели, вот как вы думаете, что меня туда ведет? Конечно – интуиция! Сенсорика – это так грубо, а хочется романтики, нежности. Поэтому твердо и с уверенностью заявляю вам, что я – интуит. И точка!

Бальзак
Нет, если вы хотите меня так называть – кто б спорил, только не я. Убивать время на объяснения, почему я не могу быть интуитом, не вижу смысла. Да хоть горшком назовите, ну что это вам даст? А мне? Ой, вот только не надо этого беспочвенного эмоционирования, что мое поведение не вписывается в модель. Ну и что? Я просто такой сам по себе. Да берите, конечно, печенки, я что, их тут для красоты что ли разложил? Чай в чайнике, чашки – в серванте.

Наполеон
Как ты меня назвал?! А в глаз?!

Драйзер
Настаиваю на формальностях – предъявите мне хотя бы одно удовлетворяющее доказательство, что я этик. Кстати, вот печенье, а вот пирожное, чаю или кофе? То, что я вежливый человек еще ни о чем не говорит, слыхал я такую вежливость, видал я такое соблюдение этикета, по сравнению с которым мои объяснения – самое беспардонное хамство. Кстати, извините. Достаточно убедительно звучит, значит, я все-таки логик?

Джек
Да ладно вам прибедняться! Лучше скажите, что я вам понравился, вот вы меня в логики и пытаетесь записать! И договоримся! По рукам? Вообще, мне кажется, я просекаю эту фишку типирования, и знаю, как ее использовать в работе! И что, я после этого не этик?

Достоевский
Мне искренне жаль, но вы заблуждаетесь. Дело в том, что я просто не могу быть столь гуманным, как сказано в описании. Я сух, логичен и часто мне кажется, что люди не редко не понимают друг друга. Мне так жаль, что люди не видят красоты и возвышенности духовного начала в человеке. И чисто формально я могу их в этом понять – они защищаются от убожества приведения всех под одну гребенку, но тем самым лишают себя и величия осознания гармонии бытия. В силу этого мне очень трудно настаивать на своем, имею ли я право? Если бы был этиком, то имел бы. Спасибо за печенье.

Штирлиц
Вы полагаете, у меня есть время выслушивать ваши бредни? Когда столько работы?! Которая сама не сделается! Ладно, выслушаю, но только потому, что я этик, а этик должен уметь аргументировано убеждать людей в пользе или бесполезности того или иного течения в психологии общения. Пока есть минутка. Вы говорите-говорите, я пока чаек заварю. С душицей. Ароматный, успокаивает нервы. Успокоишься и все успеешь. Угощайтесь, это домашнее печенье. Нет, мне категорически не нравится, что вы обозвали меня логиком, я не трудоголик какой, я скорее – гиперответственный лентяй. И только у этика хватит терпенья тратить обеденный перерыв на выяснение истины. Я вас убедил?

Габен
Как я починил холодильник? Дык ясно, что чисто интуитивно, вижу – антифриз подтекает, так мне сразу в бошку так и торкнуло, что надо делать. А что, у других как-то иначе? А как же они тогда все чинят? Погодьте, куды так резво перечислять признаки Рейнина, давайте-ка лучше по чайку. Мдааа.. Есть остатки пирога, угощайтесь. Лимончику? Горячее, не обожгитесь, вот серебряная ложечка, стоп! Ща она станет горячей – выньте, а то прямо в глаз же.. Откуда знаю? Интуиция, брат, такое дело.. сразу чуешь, и когда антифриз течет и когда ложечку вынуть.

Гексли
Прикольно! Только не правильно. На самом деле я полномощносильный сенсорик! Хотите, отжимание на кулачках покажу? Чай? Ой, а где у меня чай? Не волнуйтесь, сейчас найду. Или к соседке зайду, потрясающие печенки печет, такая славная женщина, мы всегда находим общий язык. Ну там когда надо с кем договориться. Я ж сенсорик, меня обычно люди слушают. А если не слушают, я не расстраиваюсь. Вот вы меня интуитом обозвали, я ж не расстроился. А пойдемте, я вас с соседкой познакомлю. Потрясающие печенки, вот как она их делает, брал рецепт, но у меня пока руки не дошли.

@темы: СоциоХьюмор

---

30.03.2012 в 11:15

Пишет  Seito Hakari:

Первые слова ТИМов при появлении на свет
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде “мокрый индюк”, тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать “Уаа!”.

---

Соционика, собсно

впечатлило)

31.03.2012 в 19:11

Пишет  В контрастах:

✻✼✽✾✿❀❁✾✿❀❁❂❃✻✾✿❀❁❂❃✻❂❃✿❀❁✾✿❀❁❂
Одни люди более склонны замечать конкретные обстоятельства, свойства предметов, четко осознавать свои ощущения. Их в соционике называют сенсориками. Это люди, умеющие проявить волю, защитить личную территорию, они четко дозируют проявления своей агрессии и ограничивают чужую. Сенсорики чувствуют состояние своего организма и окружающей среды, умеют распознать болезнь на ранней стадии, чувствуют, чем ее вылечить. Комфорт, удобство, качество, эргономика – понятия, о которых они судят вполне компетентно.

Другие лучше улавливают тенденции и возможности. Их жизнь полна предчувствий, самых общих взглядов и неожиданно подвернувшихся удач. Их, вслед за Юнгом, называют интуитами. Это люди, чувствующие ритмы окружающей жизни. Их самый общий целостный взгляд на мир включает и возможные варианты текущих событий. Они всегда отличат то, что действительно может случиться, от пустой фантазии. Интуиты способны усвоить огромный массив информации, усмотреть в нем очень далекие связи, почувствовать точный прогноз событий. Их собственные ритмы столь высоки, что они проскакивают мимо конкретики настоящего, прослеживая тенденции многочисленных процессов окружающего мира.

Надо сказать, что в нашей сегодняшней культуре не принято серьезно относиться к интуиции. Предчувствиям не доверяют, внезапные прозрения требуют обосновать, не понимая, что интуиция выдает на поверхность сознания то, что созревало в глубинах подсознания. В связи с этим просто невозможно проследить пути к механизму сборки целостного образа. Но такой способ обработки информации не менее важен, чем непосредственно сенсорный. Ведь говорят же, что большие события бросают перед собой тень. Именно интуиты улавливают ее и готовят общество к грядущим переменам.

Логики должны брать на себя вопросы формальностей, изобретение технологий, экономические задачи, решать юридические проблемы. В семье это может выражаться в разработке семейного бюджета, оформлении документов, подготовке к ремонту и т. д.

Этики отвечают за поддержание хорошего психологического климата во вверенном им коллективе, организацию праздников, предупреждение конфликтов. В семье именно этик несет ответственность за атмосферу, отслеживает текущее состояние отношений, помогает детям разбираться в гуманитарных предметах.

Сенсорикам следует взять на себя конкретную заботу о благосостоянии, здоровье членов семьи, питании, одежде, комфорте и уюте. Только сенсорик, обладая настоящей волей, может довести до конца задуманное им самим и другими членами семьи.

Интуиты должны решать вопросы перспективного планирования, развития способностей членов семьи, находить новые возможности для своих близких и заранее сообщать о переменах, которые они предчувствуют. Только интуит, в полной мере оценив возможности, может знать, что требовать, а чего не требовать от каждого члена семьи.

Соционика подводит нас к мысли, что есть аспекты жизни, которые другим даются легче, чем тебе. И вначале очень трудно поверить, что это обстоятельство не делает тебя хуже. До сих пор нас учили подругому. Наверное, каждому знакомы такие высказывания: «Вон Васято может, и ты сможешь!» или «Да, Вася может, а куда тебе – балбесу!» – вот, по сути, и все варианты воспитания. В нашей культуре пока не принято говорить так: «Вася может это, а ты можешь то. Вы всегда будете нужны друг другу. Учитесь принимать и уважать друг друга, чтобы дружба помогла вам обоим».

@темы: СоциоТеория

---

Не пчёлка, шмель)

 Osterreich, рад тебя видеть)
Может, всё же откроешь и свой днев скромному жучку?)

@темы: Пчёлки

---

А комменты рвут)

22.03.2012 в 20:07

Пишет  Анонимная Соционика:

Пишет Гость:

12.03.2012 в 17:45

Аноны, секс Напобалей - он вот такой?

i069.radikal.ru/1202/69/fa3bf0ab84cd.gif

URL комментария

@темы: СоциоХьюмор

---

Яаааа могуч!

02.04.2012 в 05:56

Пишет  Seito Hakari:

@темы: СоциоХьюмор

---

Пчёлка

 Furberia, добро пожаловать))
Какими судьбами?

@темы: Пчёлки

---

Жука побили по БЭ - Жук двинул в ответ

Жука побили по БЭ - Жук двинул в ответ

Решили у нас на работе провести лекцию под названием "Этический Код".
На самом деле, несмотря на название, ничто не предвещало беды - ибо обычно нас грузят лозунгами "Не разглашать конфедициальную информацию" и тп. Ну и обычно я к концу этого предложения уже мирно похрапываю на ухо близсидящего.
Но не тут-то было.
В этот раз начальница этического отдела (да, у нас такой есть!) решила поговорить по душам.
И затронула тему о внешнем виде (а конкретнее - количестве одежды на наших сотрудницах). Привела как пример письмо какой-то шишки, который издал указ о конкретном дресс-коде в его отделе, а затем встретил подчинённую в коридоре с декольте до колен.Ну и вопрошал с этической точки зрения - стОит ли делать ей замечание?
Нас, разумеется, больше всего интересовало в каком же именно коридоре можно встретить эту даму)
Дабы придать серьёзности ситуации, начальница решила привести пример из собственного жизненного опыта: у неё была девочка-секретарша, отличница, комсомолка, спортсменка и просто красавица. Но - одевалась уж больно вызывающе. Несколько раз глава этического отдела пыталась с ней поговорить на эту тему, но тщетно. "И, - грит, - тогда я её уволила. Это было не особо сложно - она была наёмным работником, а не на постоянной основе... Мне её прикиды очень мешали".
Мы все погоревали, что лучшие кадры нас покидают, и перешли к следующей этической проблеме.
- Секретаршу, - говорит, - начальник просит забрать её детей из детсада. Должна ли она это делать?
Ну я хихикнула в кулачок даже от абсурдности вопроса, слышу - а вокруг люди это дело всерьёз обсуждать начали. Ну тут я, видать, разнервничалась малость:
- А с чего это она должна его детей забирать?
- А почему бы и нет? Он человек занятой, - отвечает начальница, не подумав.
- То есть деньги нашей фирмы будут перечисляться на счёт оной секретарши пока она по садикам разъезжает? - оплата у нас не то что почасовая - поминутная.
- Нет, она пробьёт карточку на выходе и на входе, - опять не подумала глава этического отдела.
- А, то есть она будет бегать за его детьми бесплатно, более того - за свой счёт!- говорю ещё спокойно. - А давайте так и
сформулируем: "А не погонять ли тебя по городу, секретутка? А то ты слишком много зарабатывать стала в последнее время!"
- Ну а если у него никто не может их забрать - ни друзья, ни родители.. а у него непредвиденное совещание? - спрашивает.
- Я не понимаю, почему вы и секретаршу не вносите в этот список - людей, которые не могут. Причём по умолчанию!
- Ну а что ему делать-то? - вопрошает наш главный этик на фирме.
- Нанять няню! - разве не очевидно?
О.о
Ну и тут она мне делает больно:
- Мне кажется, Вы не очень этичный человек...
Дальше - кровь, мясо, мозги по монитору - я действительно разозлилась:
- Мне кажется, что это Вы не очень этично поступили, когда уволили прекрасного в целом работника лишь за то, что она одевается как шлюха, и добавили, что это было проще, ибо она не была сотрудницей на постоянной основе!
В какой-то момент наступила гробовая тишина, а потом - я почувствовала себя главной героиней какого-то тупого американского фильма: мне начали апплодировать.
Ну тут я уже стушевалась, раскраснелась и попыталась провалиться сквозь землю)

---

ПЧёлки

 сэр Крокодайл, добро пожаловать)
какими судьбами?

@темы: Пчёлки