18.05.2012 в 10:58

Пишет  Тикисана:

Котик
Очень крутая гифка. А это замедление!

@темы: Симпатяжки

---

19.05.2012 в 09:55

Пишет  Рикори:

Гламурные кисы периферийного розлива


vk.com/album83074783_109928582 - ржакО

Пишет  _ГэЛ_:

20.05.2012 в 07:35

Блин, читаю твой пост в ленте избранного.
Зашла по ссылке, посмотрела, возвращаюсь опять на страницу избранного - и, видимо, страничка поднялась чуть выше.
Читаю:
«кого заинтересовало - пишите у-мыл. :3»
сижу, охуеваю, думаю - вот это бизнес, молодец!

URL комментария

@темы: История жизни, Хьюмор

---

19.05.2012 в 12:51

Пишет  Кот Кайтлин:

@темы: СоциоХьюмор

---

На следующей неделе улетаю в Родос на пять дней)

@темы: История жизни

---

16.05.2012 в 23:32

Пишет  ~ Танаис ~:

К сожалению, не помню ни откуда, ни кто автор.
Знаю только, что арт на Макса.

К сожалению, не помню ни откуда, ни кто автор.
Знаю только, что арт на Макса, который, очевидно, сверху.
(Обратите внимание на верхний левый угол арта Как-то даже стрёмно))

@темы: СоциоАрт

---

10.05.2012 в 10:44

Пишет  ты_кто?:

інтуїти

Ищущий: привіт
B.D.Lestrange: привет)
Ищущий: а я вдома телефон не можу знайти.... зателефонуй!
Ищущий: я скину
B.D.Lestrange: у меня счет не пополнен.. прости(
только сейчас буду выходить пополнять...
Ищущий: бліііін
Ищущий: де його шукати?
B.D.Lestrange:
B.D.Lestrange: попроси еще кого-то позвонить...
Ищущий: угумсь
Ищущий: знайшла! на підлозі! заряджається
B.D.Lestrange:
B.D.Lestrange: интуиты такие интуиты)

@темы: СоциоХьюмор

---

Соционика по фен-шую
Что бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.

Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.

Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.

Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.

Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.

Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена - он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.

Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.

Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.

Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.

По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.

Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.

Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его бес повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.

Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.

На кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.

Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.

Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.

Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.
The end .
(с)

@темы: СоциоХьюмор

---

15.05.2012 в 07:57

Пишет  vvorning:

Один - много!

05.03.2011 в 18:18

Пишет  Dorian the Revenant:

Про тождиков
Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.
Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.
Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.
Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.

Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.
Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".
Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.
Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.


Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.
Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.
Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.
Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.

Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.
Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.
Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.
Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет акционеров.
(с) Dorian Engels

@темы: СоциоХьюмор

---

16.05.2012 в 10:02

Пишет  Dit of moon:

юмор
он ВСЕГДА у меня за спиной XDDD
и в лесу, и в автобусе, и особенно по ночам

14.05.2012 в 22:43

Пишет  Beramode:

))))))))))))))))))))))))))))))))))

@темы: СоциоХьюмор

---

16.05.2012 в 18:34

Пишет  A~chan:

Это граничит с гениальностью))

16.05.2012 в 13:47

Пишет  Kuroi ki Kadze:

14.05.2012 в 19:31

Пишет  Yesenia:

Сперла отсюда. Оно ОФИГЕННО.


Сий комикс посвящается яою, состоит из двух частей.

ЧАСТЬ 1

Рекламная пауза:






*Шутки:
Намбер ван:чувак троллит педиковатого приятеля, как бы намекая:
- что будешь заказывать? банановый коктейль или клубничное мороженое?
- нет... я буду обычный кофе... ну может, со сливками...
- а ты еще положи туда вишенку.
- фу на тебя, там же косточка.
Намбер ту (в школах так троллят педиковатых мальчиков):
- Почему ты покраснел? влюбился в меня? или на стуле больно сидеть?













КОНЕЦ 1ЧАСТИ

ЧАСТЬ 2

Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:


















Рекламная пауза:










Постскриптум:













КОНЕЦ (?)

Автор сей прелести a_k_e_e_m_a

@темы: Аниме-Манга-Хрень))

---

@темы: Хьюмор

---

Квартиры для друзей

квартиры для друзей

Сильвер 53 - 2200 шах.
1 этаж, 3 комнаты+балкон, 70м.
Мебель +
узнать:
арнуна, дуд шемеш, вад абаит.
052-5734870
вход - сейчас

Ханита 65 - 2000 шах.
1 этаж, 2 комнаты+балкон, 50м.
Мебель +
Арнуна 380 шах. за 2 мес
узнать:
дуд шемеш, вад абаит
Шарон - 050-4262650
вход - сейчас

Трумпельдор - 2100 шах.
1 этаж, 2 комнаты+балкон, 45м.
Мебель: двуспальная кровать, холодильник, диван
Узнать:
арнуна, дуд шемеш, вад абаит.
вход - 1/7

пока что это всё, что есть больше 45м. и меньше 2200 шах. в нэвэ шаанан. уверенна, что квартиры будут постоянно появляться, ещё есть полтора месяца. буду постоянно проверять и пополнять пост, хорошо?
удачи вам, родные))

---

Лазила по избранному и внезапно обнаружила у  ~ Танаис ~ ссылку на симпатичную галерею, в которой есть немало красивеньких дядек.

дядьки

ссылка

И вдруг вспомнила, что несмотря на все мультяшки, в детстве моим самым любимым мужчиной был Боярский...
А вы помните секс-символов своего детства?)

@темы: Симпатяжки, Аниме-Манга-Хрень))

---

ха-ха под катом

@темы: Хьюмор

---

У меня 100% правда О.о

Чего терпеть не могут Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Для Рыб основной раздражитель – необязательность. Обманутые надежды и ожидания могут стать причиной серьезного конфликта. А еще им не нравится:
•Игра в одни ворота – я сделаю для тебя все, что угодно, если ты ответишь мне тем же.
•Ложь по мелочам – интуиция Рыб работает бесперебойно, поэтому даже малейший обман приводит их в бешенство.
•Неверие в их слова – Рыбы будут с пеной у рта доказывать свою правоту, даже если сами не уверены в том, что говорят. А вот те, кто сомневается в их словах, становятся чуть ли ни кровными врагами. Минут на сорок, приблизительно.
•Пьянство – с огненной водой у Рыб отношения сложные, поэтому, если они не злоупотребляют сами, то терпеть не могут выпивших, а уж тем более – алкоголиков.
•Нежелание работать с ними наравне – отголоски коллективизма.
•Отсутствие знаний – если с тобой не о чем говорить, не занимай мое время.
•Неразделение чувств – если я тебя люблю, ты просто обязан ответить мне тем же, а иначе, зачем на земле этой грешной живешь.
•Грязная посуда – посуду надо мыть тогда, когда она грязная, а не тогда, когда хочется. И хоть ты тресни.
•«Совы» – Рыбы, как правило, привыкли рано вставать, а непохожесть – раздражает.
•Неблагодарность – спасибо лишним не бывает.

проверить

статистика

Рыбы
 _ГэЛ_ - 100% совпадение;
 Afinaa - 100% совпадение;

Скорпион
 Симсамолёт - 40% совпадение - нетипичный скорпион));
 Тикисана - 80 совпадение;

Близнецы
от  Симсамолёт - 50% совпадение;

Лев
от  Симсамолёт - 100% совпадение;

Весы
от  Тикисана - 100% совпадение;

Дева
от  Тикисана - 90% совпадение;

Козерог
от  Тикисана - 50% совпадение;

Рак
от  Тикисана - 80% совпадение;

Телец
от  _ГэЛ_ - 80% совпадение;
от  Тикисана - 100% совпадение;

@темы: Симпатяжки

---

сугубо для изеров

14.05.2012 в 20:56

Пишет  Afinaa:

Попалась бы мне эта статья раньше)))
Искусство выживаниЯ в Израиле

Краткий курс

Автор в Израиле 12 лет.

В прошлой жизни писал для Г. Хазанова, К. Новиковой (создал образ тети Сони).

Лауреат конкурса репатриантов, пишущих на иврите, организованного газетой «Маарив». Выступает (на иврите и по-русски) с авторскими концертами по стране. Тексты печатались в израильской газете «Маарив» и в местной ивритской прессе. Пишет для актеров израильской эстрады.

Израиль – страна, где соединяются Восток и Запад. Ментальность израильтянина значительно отличается от ментальности европейца. Поэтому и стратегия поведения человека в Израиле должна довольно сильно отличаться от его поведения в России или Европе.

Как вести себя, как жить в Израиле, как строить свое общение с людьми, как решать возникающие проблемы? Я в меру своих скромных сил, обобщая опыт – свой и людей, которые давно живут в нашей стране, постараюсь поделиться маленькими секретами израильской жизни, элементами речевого этикета, которых вы не найдете в словарях и учебниках.

Израиль – прекрасная страна, но лишь для тех, кто готов и хочет в ней жить.



ИзраильтЯне – не евреи

Израильтяне произошли от евреев, как человек от обезьяны. Но разница между евреями и израильтянами не меньшая, чем между шимпанзе и человеком. Ментальность израильтян значительно отличается, а порой и прямо противоположна ментальности тех евреев, которых мы знаем по России.

Подходить к израильтянину с привычными нам мерками и стереотипами еврея совершенно неверно. Типичный израильтянин, особенно выходец из стран Северной Африки (а таких в Израиле – половина еврейского населения), по ментальности ближе к народам Средней Азии. Репатрианты и туристы в силу естественных обстоятельств мало контактируют с израильской интеллигенцией ашкеназского происхождения. Всевозможные подрядчики, агенты различных контор по трудоустройству – это либо русские, либо выходцы из стран Востока.



Культура обмана и мошенниЧества

Стремление обмануть ближнего – естественная и имманентная черта израильской ментальности, зафиксированная в научной и художественной литературе, эстраде, анекдотах. При любом контакте с израильтянами надо прежде всего подумать – как он может меня обмануть и как я могу от этого защититься. Одно из любимых слов израильского сленга – фраер – человек, который дает себя обмануть. Любимое изречение израильтянина – «Что я – фраер?» Турист или иммигрант, не знающий иврита, а следовательно и израильских порядков, вызывает у нормального израильтянина подсознательное желание «нагреть» фраера.



СтратегиЯ поведениЯ

Основой выживания в Израиле является так называемая «хуцпа», то есть естественная наглость, с которой ведут себя израильтяне. Для того чтобы добиться успеха в Израиле, нужно полностью избавиться от привитой вам в прошлой жизни скромности и интеллигентности и привить себе ту естественную наглость, с которой ведут себя израильтяне независимо от их происхождения, страны исхода, образования, возраста, пола и потолка. Израильтяне ведут себя довольно раскованно, что на взгляд многих людей из России воспринимается как наглость или развязность.

Простой пример – вы пришли в учреждение, рядом со столом чиновника нет стула. Не ждите, пока он пригласит вас сесть, смело берите стул, стоящий у другого стола или зайдите в соседнюю комнату (но тогда надо спросить, можно ли взять стул). Именно такое поведение будет воспринято в Израиле как признак инициативного, самостоятельного человека.

Вынесенная нами из России скромность, интеллигентность воспринимаются израильтянами как признак слабости и неуверенности в себе.

Оптимальная стратегия поведения в Израиле – спокойная уверенность в себе. С другой стороны, нельзя и давать себе излишне комплиментарных оценок: «Я – лучший, очень хороший работник, меня все уважают, замечательный». Этим вы настроите людей против себя. О своих успехах говорите всем, о неудачах – никому. Несколько подчеркнуть свои положительные качества, помалкивая о недостатках, лучшая стратегия при контактах с людьми. То, что в России считалось бы наглостью, у нас воспринимается как признак уверенности в себе.



«ПоглаживаниЯ» при контакте

При встрече даже малознакомые израильтяне обмениваются несколькими ничего не значащими фразами. Тем не менее, эти фразы обязательны, если вы хотите поддерживать с этим человеком контакт, и чтобы вас не сочли угрюмым и невежливым букой:

– Шалом, ма нишма? А-коль беседер? Ма шломха? – Привет, как дела? Все нормально? Как здоровье?

На все эти вопросы существует единственный ответ: «Беседер», «Беседер гамур» (арабская версия: «Мабсут халас»).

Отвечать «беседер» нужно, даже если вас везут на кладбище.



Культура блата

Средь тьмы лесов, средь топи – блат.

Пушкин

Если блат, по мнению классика, был среди российских лесов и болот, то в иудейской пустыне без него тем более не обойтись.

Взятки в Израиле не в ходу. То, что в России делается за деньги, у нас делается по блату. Даже в анкете при приеме на работу нередко есть пункт: «Кто из работников нашего предприятия может вас рекомендовать?» Израильтянин постоянно опирается в своей жизни на знакомых по дому, саду, школе, армии, университету, курсам, кружкам, клубам, синагоге, работе.

Поэтому одна из главных задач репатрианта – как можно быстрее обзавестиcь социальными связями, вступать в контакты с израильтянами – на работе, по месту жительства, в магазине, синагоге и т. д. Случайный контакт может вывести вас на людей, которые помогут решить многие проблемы. Обращаться «от Моше» – это естественная и общепринятая форма решения проблем. Поэтому главное условие достижения успеха в Израиле – общительность, доброжелательность, контактность, умение и желание понравиться окружающим, особенно тем, от кого зависит решение ваших проблем. У неконтактного, угрюмого, замкнутого человека нет шансов на успех в нашей стране. Даже при назначении на должность министра используются личные связи, что уж говорить о других областях. «Неважно, что ты знаешь, – важно, кого ты знаешь» – это главный израильский принцип.

По блату у нас устраивают на престижную работу, повышают по службе, дают хорошую камеру в тюрьме, распределяют квартиры и материальную помощь, определяют в престижную боевую армейскую часть, хоронят. Поэтому важно с первого дня пребывания в Израиле стремиться к установлению контактов с израильтянами, не замыкаться в кругу «русских». И неважно, что ваш знакомый торгует на рынке помидорами, возможно, его однокашник работает как раз в нужной вам отрасли.



Общение с Чиновниками

Израильский чиновник обладает большей свободой действий и полномочиями, чем российский на той же должности. «Пакиду» (чиновнику, служащему) даже на маленькой должности не свойственно отпихивать решение вопроса наверх.

Израильского чиновника часто называют «гвоздь без шляпки» – забить легко, вытащить невозможно. Он обращается к вышестоящему лишь в очень сложных случаях, превышающих его полномочия.

Вы пришли в учреждение

Как бы ни было неотложно ваше дело, не пытайтесь привлечь внимание чиновника ерзанием, покашливанием, поглядыванием на часы или прямым обращением. Если пакид занят с другим служащим или посетителем, вооружитесь терпением. Когда подойдет ваша очередь, он будет заниматься вами. Во время беседы с вами чиновник может отвлекаться на телефонные звонки или беседы с другими работниками, может оставить вас дожидаться его. Ваша задача – решить ваше дело, а не изменить израильские порядки. Поэтому ни в коем случае не критикуйте чиновника! Самый бесперспективный путь решения ваших проблем в учреждениях – устройство скандала.

Не угрожайте чиновнику жалобами – этим вы лишь настроите его против себя. Израильский чиновник жалоб не боится – его, как правило, нельзя уволить. Фраза «пожалуюсь начальству» вызывает у него здоровый смех над «совком», не понимающим израильских порядков. Вы бы ему еще обкомом партии пригрозили.

Лучше всего пробудить в чиновнике симпатию, желание вам помочь. Для этого можно попытаться сразу же установить неформальный контакт.

Другой, менее эффективный путь – бить на жалость, вышибать слезу. «Вот я такая несчастная, одна с тремя детьми, денег нет, работы нет, никто мне кроме вас не может помочь, будьте человеком, на вас вся надежда, я к вам сразу прониклась доверием...»

Если и чиновник и посетитель – женщины, лучшая тема для контакта – дети. Особенно если у пакиды на столе фотография ее чад.



Чиновник и посетитель – мужчины

В этом случае темы общения – спорт, политика, машины, «эти проклятые арабы совсем обнаглели». В последнем случае главное – не нарваться на чиновника-араба. Впрочем, через несколько лет жизни в Израиле я легко определял араба, как, впрочем, и «русского», даже со спины.

Избегайте изложения своих политических и религиозных (антирелигиозных) взглядов незнакомым людям: вполне может оказаться, что ваша позиция противоположна позиции собеседника.



Посетитель – женщина, чиновник – мужчина

Женщина обязана хорошо выглядеть и пахнуть всегда, а особенно при посещении учреждения. Ссылки на тяжелую работу, бессонную ночь, домашние проблемы не помогут. Легкое кокетство, стрельба глазами при контакте с чиновником вполне допустимы. Большинство израильских мужчин (в том числе и женатых) полагают «русских» женщин легкой добычей.

Приглашение на чашечку кофе в Израиле означает приглашение к интимной связи. Если вы ничего такого не собираетесь делать, то не провоцируйте чиновника, дабы не вызывать у него напрасных иллюзий на ваш счет.



Посетитель – мужчина, чиновник – женщина

Израильские женщины в массе с презрением относятся к русским мужчинам.

Пытаться «клеить» израильскую чиновницу, да и вообще израильтянку, как правило, бесполезно.



Письма в учреждения

В большинстве случаев для решения проблем можно не обращаться в учреждение, а отправить письмо. Грамотно составленное письмо найдет нужного адресата, сэкономит вам уйму времени, нервов и сил. Так же, как и в СССР, в Израиле действует закон, обязывающий должностных лиц отвечать на письма.

К письму надо приложить копии необходимых документов. Письмо, составленное по-русски, сегодня, как правило, доходит до адресата: во всех учреждениях есть русскоговорящие. Кроме того, в этом случае вы получите и ответ по-русски. Если вы не владеете ивритом, то не указывайте ваш телефон, а укажите телефон человека, которому вы доверяете при решении данной проблемы.



Арабизмы

Арабизмы в обыденной разговорной речи израильтянина весьма распространены, однако из-за снобизма авторов словарей и разговорников вы их там не найдете. Поэтому привожу наиболее ходовые, звучащие по сто раз в день на улице.



Алан – Привет!

Уалла! – Восклицание удивления.

Мениак, кус эммак, кус охтак, ахуль маньюки – выражения досады по любому поводу. Имеют сексуальную коннотацию. Услышав слово «киббинимат», не надо краснеть, это вполне литературное выражение, физического смысла которого израильтяне не понимают.

Дир балак – угроза (смотри у меня! Тебе не поздоровится).

В женском роде– дир балек, во множ. – дир балкум.

Ахла, аль а кефак – Вот такой! Хороший! Классный! Напр., ахла аватиах – вот такой арбуз! Ахла а-арец – вот такая страна!

Ихса – грязь, мусор.

Я – обращение (Шма, я, идиот шекамоха – послушай ты, идиот такой).

Джама – братцы, ребята, друзья, мальчики – обращение к «своим», то же, что хевре на иврите. Я, хевре, боу ниште машеу – ребята, пойдемте выпьем чего-нибудь.

Чапха – дружеское похлопывание по плечу.

Мархабба (ответ: мархаббин) – то же, что шалом.

Мабсут халас – то же, что беседер гамур или о’кей.

Киф халак – как дела?

Аль а кефак – хорошо, отлично.



Особенности произношениЯ

Половина израильтян – арабы и евреи из стран Востока произносят гортанный «айн» и «хет», что поначалу сбивает с толку репатриантов, привыкших к дикторской речи на учебных кассетах. Из-за гортанных звуков самые обычные слова (поалим, авода) меняют свое звучание порой до неузнаваемости. К этому надо привыкнуть – в русском и европейских языках таких звуков нет. Выходцы из арабских стран часто произносят «с» вместо «ш» и «ц», что затрудняет понимание.



Покупка товаров и услуг

Жертвами мошенничества становятся люди, который показывают мошеннику, что они готовы попасться на его удочку. Для того чтобы избежать обмана, соблюдайте следующие простые правила.

Помните:

Каждый, кто стремится войти к вам в дом, остановить на улице, позвонить в надежде что-то вам продать, – мошенник.

Не оплачивайте товары и услуги, прежде чем товар доставлен или вы убедились, что все нормально и услуга оказана. Квитанция о приобретении товаров или услуг (кабала) является единственным документом, на основании которого вы можете потребовать возврата денег или обмена товаров, или переделки плохой работы, а также гарантийного ремонта. Без наличия кабалы ничего доказать нельзя.

С другой стороны, с продавцом или мастером можно договориться о сделке без квитанции (бли кабала). В этом случае цена как правило на 20 % ниже, но вы лишаетесь вышеописанных преимуществ. Поэтому на подобные сделки нужно идти, если вы знаете этого продавца или мастера и уверены, что он обменяет вам товар или переделает некачественную работу.

Как распознать мошенника и определить, что вас пытаются обмануть?

У опытных израильтян развита интуиция, и мошенников они определяют просто по внешнему виду.

Пользоваться рекомендациями ваших знакомых и родственников при покупке дорогих товаров и оказании дорогостоящих услуг.

Договариваться о цене работы заранее, оговорив, что цена эта окончательная и больше вы ничего платить не должны (А-махир софи). Заранее надо договариваться и о цене любых услуг – поездки в такси, цене блюд в ресторане, цене ремонтных работ и т.д.

Для того чтобы не стать жертвой мошенников, есть очень простое правило – при любых деловых контактах относиться к партнеру как к потенциальному мошеннику, просчитывать заранее, где и как он может вас обмануть и принимать соответствующие меры.

Стараться не покупать у арабов и не пользоваться их услугами.

Психологии араба и еврея разные. Еврей, как правило, полагает, что работу необходимо делать наилучшим образом, продавать качественные товары, тогда покупатель придет к нему еще раз или вызовет его еще раз и даст рекомендацию о нем своим знакомым. Исходя из этих же соображений цены на услуги и товары должны быть умеренными

Араб, как правило, полагает совсем иначе – сделать халтуру, продать негодный товар, урвать с клиента как можно больше, ибо неизвестно, что будет завтра.



Как распознать араба?

1. Просто попросить теудат зеут. Если вы считаете, что это неудобно, вам лучше жить в другой стране.

2. По имени – Ахмед, Авад, Мохаммед. По фамилии – арабские фамилии часто кончаются на И – Дарауи, Ашрауи.

3. По внешнему виду и запаху. Это вовсе не расизм, а развитая интуиция.

Старайтесь не покупать товаров и продуктов, на которых нет ивритских надписей, несмотря на дешевизну этих товаров. Такие товары – вне сферы контроля израильских служб. Если товар, купленный в «нормальном» магазине, можно обменять, то товар, купленный у арабов, – только выбросить.

Игрушки, купленные в арабском секторе, могут быть опасными или выкрашенными ядовитой краской, продукты – с просроченным сроком годности. Обувь, купленная у араба, может развалиться на второй день, одежда – потерять вид, электротовары – испортиться, и все это придется выбросить.



Как решать бытовые проблемы?

Универсальный городской телефон

ный справочник Дапей заав содержит информацию о всех услугах, магазинах, госучреждениях, а также правила телефонной компании, инструкции по гражданской обороне, план города с указанием всех улиц и множество другой полезной информации. Русские и английские справочники – неполные, ибо содержат информацию лишь о русскоговорящих (англоговорящих). Справочник имеет алфавитный и тематический ключи.



Банк

Несмотря на то что банки в Израиле– государственные, они нередко действуют в свою пользу. Существует служба контроля за деятельностью банков.

«Мисрад пикуах ал а-банким» – отдел контроля за деятельностью банков Банка Израиля, куда и надо обращаться, если вам кажется, что банк слишком много берет за те или иные услуги.



Куда жаловаться?

Жалобу на деятельность госучреждений и госслужащих принимает госконтроль «Мисрад мевакер а-медина». Расследование может длиться несколько месяцев.

Невыплата зарплаты в срок – министерство труда, полиция, суд по трудовым спорам. Если вам не выплатили зарплату в обещанный срок, работу надо немедленно прекратить, а не ждать обещаний хозяина, что он вот-вот заплатит!

Жалобы на нарушение правил торговли принимает министерство промышленности и торговли.



Обманывают тех, кто к этому готов. Если работодатель видит по вашему поведению, что вы побежите в суд и в полицию, если не получите своих денег в указанный срок, он вам заплатит, ибо неприятностей у него будет в случае невыплаты множество, вплоть до закрытия его дела и тюрьмы. Если же он видит фраера, который ничего в израильской жизни не понимает, или видит по поведению жертвы, что она жаловаться не будет, он наглеет.



Интересно, что ни в одной израильской службе трудоустройства, где говорят на иврите, никто и не подумает брать какие-либо деньги за трудоустройство. Этим противозаконным делом занимаются лишь в «русских» фирмах.



Успешной абсорбции и не будьте фраерами!

@темы: Правда Жизни, Симпатяжки

---

У мужа сегодня день рождения)

15.05.2012 в 01:35

Пишет  Nessime_:

Влечение ума пораждает дружбу,

Влечение души пораждает уважение друг к другу,

Влечение тела пораждает желание,

Соединение этих влечений и есть любовь...

@темы: Любовушка

---

@темы: Хьюмор

---

14.05.2012 в 12:20

Пишет  Злобное Чудовище:

10.11.2011 в 18:30

Пишет  Ев.АнгеЛ.ина:

Решила вспомнить Поттериану...
Вот вот нашла просто изумительные картинки и просто не могла обойти стороной...

Хельга Хафпафф (она же Helga Hufflepuff, Пенелопа Пуффендуй. До сих пор не могу понять, почему в одном из переводов она Пенелопа?) Есть добрые люди, желающие прояснить мне этот момент?

Ровена Равенкло (она же Кандида Когтевран, она же Rowena Ravenclaw)

Годрик Грифиндор (с его именем ничего не перепутали! Это сам великий Годрик, чтоб ему студентом Снейпа стать)

И Салазара Слизерина оставили в оригинале. Верно, боялись его мести за испорченное имя!

Что ж, с чистой совестью могу сказать, что я влюбилась в Салазара Слизерина! А еще очень красивая Леди-Ворон (Ровена)

@темы: Симпатяжки

---

@темы: Симпатяжки, Хьюмор