22.06.2012 в 09:26

Пишет  Alcaazar:

Три слова о тиме
Вот это удачно, мне кажется)

соционика

Пишет Гость:

21.06.2012 в 20:00

Пошли скорее посмотрим! - Гексли ~_~"
Вобщем как обычно - Бальзак
Они точно идиоты - Штирлиц
Это же очевидно - Максим
А я предупреждал - еще Бальзак
Один вопрос... зачем? - Габен
Сейчас разберемся, как - Дон
А потом началось ТАКОЕ! - Гамлет
Как без меня? - Наполеон
Они не понимают - Драйзер

URL комментария

@темы: СоциоХьюмор

---

22.06.2012 в 19:11

Пишет  Анна Провидение:

Ахахах)))

22.06.2012 в 20:39

Пишет  juliet must die:

до слез

22.06.2012 в 20:00

Пишет  мистер почти рыжий:

истины птсо

22.06.2012 в 19:57

Пишет  Eberlein:

Социопсто
Обратила внимание, что в конфликтных диадах практически одинаковый взгляд на себя и противоположную диаду, примерно так:


Гюго и Робеспьер vs. Наполеон и Бальзак

Мы: один очень умный чувак и другой весь такой клевый и душа любой компании.
Они: два кривляющихся идиота.

Жуков и Есенин vs. Штирлиц и Достоевский

Мы: могучий бог олимпа и его любимая добрая нежная пусечка.
Они: жестокий тиран и его бесполезный прихвостень.

Дон Кихот и Дюма vs. Джек и Драйзер

Мы: непревзойденный гений и серый кардинал.
Они: хам с шилом знамо в каком месте и отчаянная домохозяйка.

Максим и Гамлет vs. Габен и Гексли

Мы: искусный манипулятор и крутой герой "Эквилибриума".
Они: буйный психопат и предмет мебели.

я с мужем:
могучий бог олимпа и жестокий тиран

@темы: СоциоХьюмор

---

23.06.2012 в 21:44

Пишет  .Lady Stark.:

браво))) я ржала))))

@темы: Симпатяжки, Хьюмор

---

24.06.2012 в 01:29

Пишет  ~ Танаис ~:

Бляяя...

@темы: Хьюмор

---

24.06.2012 в 04:24

Пишет  ~ Танаис ~:

Демотиваторчеги по Шерлоку
Моя ржаль как угорелый
Картинки из контатика)
Наверное, этот фэндом тоже призван меня спасать или чо-то такое...
Но в любом случае люди с такой мимикой, как у Эндрю, вызывают в моей душе священный восторгъ и трепетъ просто фактом своего существования


Бетанская логика бессмысленна и беспощадна




Да уж, для порабощения слишком вдохновенная мордочка, мог бы и догадаться)

+ 16 бгыгышечка

Ааа, похоже, Джим знает Особо опасную Тайную Технику!


Что-то мне подсказывает, что эти травы также не для ушлёпков, которые их тырят!


Это то феерическое выражение лица, которое, без преувеличения, немногие в этом мире люди способны скорчить, особенно без тренировки (я вот из способных могу навскидку назвать только другого Джима, который Джим Кэрри)))














Ибо даже таким невинным гоном любой уважающий себя рациональчик не может заниматься не по плану


Просто альфийцы и бетанцы понимают под нежностью/теплотой несколько, эм, разное










Этот беспощадный и неоспоримый Аргумент!

@темы: Симпатяжки, Хьюмор

---

23.06.2012 в 13:05

Пишет  азоич:

расшифуйте

@темы: Симпатяжки

---

почему я мужчина

4 факта о том, чего мужчины никогда не поймут в женщинах

На самом деле, мужчины совершенно не разбираются в женщинах! Вот небольшая подборка, убедительно доказывающая это.

1. Гигиенические прокладки
У женщин случаются критические дни. Для того, чтобы помочь им решить эту деликатную проблему, существует тьма всяких прокладок и тампонов, всё богатство выбора которых можно условно разделить на три группы: small, medium и large. Это, казалось бы, как с кофейными стаканчиками в Макдональдсе — размер зависит от объёма жидкости, который они должны вмещать.

Но вот в чём штука: прокладки делятся на разные виды по… длине. То есть выходит, что разница между ними заключается не в способности задерживать разный объём влаги, а в том, что они рассчитаны на разный размер отверстия, из которой эта влага поступает?! А прокладки бывают размером со среднестатистическую мужскую ступню. Ну и какой мужчина в состоянии это понять?

2. Даты
Женщинам почему-то ужасно важно, чтобы мужчины помнили даты. Не приведи бог забыть месяц со дня знакомства, день её рождения или годовщину свадьбы! Однако в мужских головах, как известно, подобная информация совершенно не держится.
Любая другая держится — а именно эта выветривается в момент, вот ведь что удивительно. И дело тут, как утверждает наука, не в том, что ему «плевать на отношения».
Романтические даты отправляются у мужчин в «папку» к фактам типа: «сколько машин пострадало на съёмках фильма „Терминатор 2: Судный день“» или «каково расстояние от Земли до Луны». Они вспомнят, если понадобится, просто это не та информация, которую держат на «рабочем столе» своей памяти постоянно.

3. Туалетные принадлежности
Всякий мужчина, который всё ещё (или уже) сам для себя покупает предметы гигиены, держит в ванной комнате стандартный набор: один гель для душа, один шампунь, зубная щётка и паста. Дезодорант тоже один, плюс, возможно, набор бритв и какая-нибудь пена для бритья. Всё.
А много вы знаете женщин, которые ограничиваются одной бутылочкой шампуня? Большинству подавай, как минимум, штук пять — укрепляющий с витамином Е и питающий с аминокислотами — и можете приводить сколько угодно аргументов, что никакой разницы между ними нет. Нет, им ещё позарез надо, чтобы один шампунь источал запах авокадо с дыней, а другой — облепихи и жожоба. И ничего с этим не поделаешь. Выход один — смириться.
Нужны ли ей, на самом деле, все эти баночки и флакончики? Разумеется, нет. Но в мире полно вещей, в которых мы не испытываем острой необходимости, но без которых наша жизнь была бы гораздо менее привлекательна. В конце концов, и у мужчин тоже есть свои игрушки, совершенно бесполезные с женской точки зрения.

4. Брюки
Загляните в шкаф любому мужчине — вы найдёте джинсы, брюки, может ещё спортивные штаны и шорты.
Разнообразие женских штанов непостижимо. Джинсы на каждый день и брюки на выход — это само собой. Но на что им капри? Это и не шорты и не полноценные брюки. Создаётся эффект, что из них неожиданно выросли, как в каком-нибудь кино, где ребёнок волшебным образом становится взрослым. Зачем им это? Загадка.
Есть ещё леггинсы, шаровары, укороченные штаны по щиколотку, льняные штаны, бриджи, брюки-гаучо… всего и не упомнишь.
И вот что ещё непонятно: если капри одной и той же длины носят женщины с разным ростом — можно ли считать те, что на маленькой, укороченными брюками?..

Особенно второй пункт - ну вообще непонятен...

@темы: Правда Жизни

---

@темы: Аниме-Манга-Хрень)), Хьюмор

---

я рыдалъ!

@темы: Хьюмор

---

@темы: СоциоХьюмор

---

---

Тестег

больше всего тебя олицетворяет руна - МИР



Руна Белого Бога - одного из самых сложных образов славянской мифологии. В германском Футарке эта руна носит имя Madr или Mannaz - Человек. В традиционном языческом представлении человек и есть образ Бога, его воплощение. Но Бог - это весь Мир, и потому человек, или микрокосм, есть образ Мира, или макрокосма. Ось Мироздания - это Мировое Древо, так же, как позвоночный столб - ось человека. Сама форма руны Белбога суть образ Древа Мира и образ человека, стоящего с подъятыми к Небу руками.

Руна Белбога символизирует внутреннее, божественное по своей природе, Я человека; ту его часть, что хранит непреходящее Знание и непреходящую Жизнь; то, что принадлежит Небу. Вспомним также, что второе значение слова "мир" в славянских языках - община, общество, Род - т.е. среда, в которой блюдется порядок. В этом отношении руна Белбога символизирует центростремительные силы - силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку. В магическом отношении руна Мир представляет защиту, покровительство светлых богов.



пройти тест

---

@темы: Аниме-Манга-Хрень))

---

Причины увольнений

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

@темы: Хьюмор

---

@темы: СоциоТеория

---

18.06.2012 в 19:16

Пишет  Arne:

18.06.2012 в 19:13

Пишет  Rinako:

26.05.2012 в 19:55

Пишет  Олёлёка:

Интроверты

26.05.2012 в 20:51

Пишет  oljason:

Руководство к пониманию интровертов

@темы: СоциоТеория

---

ЗАПИСКИ ВРАЧА

ЗАПИСКИ ВРАЧА

ЗАПИСКИ ВРАЧА

Дон Кихот
-----------
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог.

Дюма
------
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Гюго
-----
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять.

Робеспьер
-----------
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
--------
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
-------
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
--------
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков
-------
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
---------
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
-----------
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
---------
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
------
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
--------------
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
----------
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
------
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
--------
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом. Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд. На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...

@темы: СоциоХьюмор

---

@темы: Правда Жизни

---

Фотореалистичные картины Микеле Дель Кампо

36-летний художник Микеле Дель Кампо (Michele Del Campo) родился и вырос в Италии. Живописи он учился в мадридском университете, а сейчас живет и работает в Лондоне. Основная его деятельность – это написание фотореалистичных картин, на которых он изображает сцены повседневной жизни.

+6

@темы: Симпатяжки

---

этик vs логик

@темы: СоциоХьюмор, Хьюмор