@темы: Правда Жизни

---

Я, блин, гений!

Считается, что справиться с этой головоломкой могут лишь люди с IQ выше 120. Нужно переложить одну спичку так чтобы получилось верное равенство.

Вопрос: ?

1. И я гений!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Симпатяжки

---

Тарелка для геймера

+3

@темы: Симпатяжки

---

Курица по-соционически (рецепты от 16 типов)

1) Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

2) Курица по-дюмски. Выбираем хорошую курочку, не слишком большую, а то не пропечется, и не слишком маленькую, иначе может на ужин не хватить. Аккуратненько ее разделываем, ножичком на деревянной досточке, посыпаем специями (солькой, перчиком, индийским карри можно, сушеным ореганчиком), поливаем оливковым маслицем, и ставим в холодильничек на часик (в это время можно попить пивка или хорошего винчика для аппетита, и начать зажигать свечечки для ужина). Затем разогреваем духовочку на 220, складываем нашу курочку на смазанный протвень, сбрызгиваем белым вином, посыпаем сыром пармезан (можно рокфором, если кто не любит пармезан), и ставим нашу красоту в духовку, пока она не станет румяненькая и с корочкой. Достаем, выкладываем на красивое блюдо с золотистой каемочкой, посыпаем льняными семечками, украшаем зеленью, сбрызгиваем соевым соусом… и кушать подано!

3) Курица по-робски. Курица концептуально делится на составные части – ноги, крылья, грудка, хвост (чтобы всем хватило). Кладем на сковородку и жарим. Соль и перец по мере надобности.

4) Курица по-гюжьи. Ой, у нас сегодня будет ПАААТресающая курррочка на ужин!!! Мы позовем Пашу, Колю, Олю, Наташу (и еще всех, кто с ними захочет прийти), поэтому курочка нужна большая, а лучше три! Мы сделаем к ней афффигительный соус из французского вина, натрем ее изнутри чесночком, посыпем перчиком и специями, посадим ее на бутылочку, и поставим в духовочку!!! Еще к ней мы сварим картошечки, не простой, а специальной (внимание, сейчас будет фишка!!!) замоченной в ананасах с листиками мяты! Курочка будет золотистая, с корочкой, сочная, ммммм!!!!! Пир горой, заходите все, мы вас очень ждем!

5) Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

6) Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а… Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей… (далее см. пункт 5)

7) Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

8) Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

9) Курица по-наполеоновски. Курицу мы сварим, очистим от шкурки, отделим мясо от костей, порежем на кусочки и сделаем из нее салат с черносливом, курагой, картошкой, яйцами, майонезом, кукурузой, ананасами и бананами, хорошенько размешаем, и подадим на стол (причем поставим тарелку так, чтоб тесть и теща наверняка до завтрашнего утра не вылезли из туалета).

10) Курица по-бальзаковски. Ну… все равно из этого ничего хорошего не выйдет… я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну… если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)… ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

11) Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

12) Курица по-драйзеровски. Этот рецепт называется «Курица по-старославянски», тот самый рецепт, который упоминался в «Слове о Полку Игореве» и древнескандинавском эпосе, там, где Тор и Фрея пировали в овальном зале, пили из кубков бражку и закусывали именно такой курицей, приготовленной славянским поваром Рогволодычем, захваченным в плен злобными варягами, чтоб они подавились. Для этого нам понадобится земляная печь, но она не в каждом доме есть, поэтому ограничимся духовкой. К этому блюду ни в коем случае нельзя подавать картошку, поскольку в те времена Европа еще не знала картошки. Курица шпигуется тертыми на терку морковкой, редькой и ревнем, зашивается льняным тросиком, и ставится в печь на медленный огонь на четыре часа. После этого нужно сделать кратковременный «обжиг» для появления корочки. К блюду хорошо подходит нефильтрованный эль и другие традиционные славяноскандинавские напитки.

13) Курица по-гекслянски. Эт че, вы опять купили курицу? Гы! Ну, и что теперь с ней делать? Ха, не ну вы видели этих людей, принесли тут какую-то птичку, и еще хотят, чтобы я на них горбатился и что-то из нее ваял! Нет уж, дудки, я могу вам тут помочь морально, это не ко мне, см. далее пункт 14.

14) Курица по-габенски. Я вообще часто делаю курицу, это намного полезнее, чем жирная свинина, там и холестерина поменьше, и само мясо вкуснее (я так считаю, кому не нравится, можете не есть). Замачивать курицу предпочитаю в пиве – она так мягче, и мясо пахнет хлебом (и не образуется вредных для здоровья канцерогенов, как в шашлыке). Посыпаем специями, можно индийскими, но так, чтобы не было слишком остро. Должно получиться в меру вкусно, сытно, питательно. Жиру лучше дать стечь в отдельную посуду, иначе он растечется по блюду, и Гексли его обязательно разольет, а тогда придется стирать скатерть (вздох). Готовить можно от сорока минут до часа, зависит от толщины мяса и мощности духовки. Но очень важно ее не подпалить, а довести до оптимально тонкой и хрустящей корочки. Подпаленное мясо вредно в любом случает, так можно заработать вместо вкусного ужина и гастрит, и язву желудка, в случае чего банальный понос, поэтому осторожно. Запивать курицу лучше белым вином, после ужина подать на стол кофе, коньяк и хорошие сигары. И можно расслабиться…

15) Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения… довольно долго, в общем, но оно того стоит.

16) Курица по-достоевски. Бедная курочка… зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю… (так и остался вегетарианцем)

Я бы добавила к Штирлицу:
А пока курица запекается, чтобы не терять время, можно успеть почистить и пожарить картошку. хДДД

@темы: СоциоХьюмор

---

08.08.2012 в 00:45

Пишет  зомби из Таллинна:

Зомби атакуэ

07.08.2012 в 10:11

Пишет  зомби из Антананариву:

06.08.2012 в 22:50

Пишет  зомби из Дублина:

06.08.2012 в 02:14

Пишет  зомби из Портленда:

ваш покорный слуга  зомби из Портленда и  зомби из Глазгоу, его (или мой?) верный товарищ, шестого числа месяца августа торжественно начали наступление зомби.
так-то.
и это только начало. потому что мы только начали, само собой. всё всегда начинается с начала, ха-ха. у зомби сложновато с юмором. и тавтологией.

подпись: Рёсхен

Во-первых, я предлагаю всем желающим присоединиться к нашему нашествию.
Во-вторых, сегодня ночью сменю ник на зомби из Дублина. Не пугайтесь и не отписывайтесь!

Не пугайтесь,  зомби из Антананариву - все еще ваш покорный слуга Ratio.

Ваша Хеллечка теперь горячий эстооонский зомби и будет мееетлееенно есть ваш моск.

Мозги-мозги-ням-ням...

Вопрос: Ммм?

1. Да, мы завоюем мир!		4	(28.57%)
2. Да, ТЫ завоюешь мир!		5	(35.71%)
3. Ням-ням-ням		5	(35.71%)
Всего:		14 Всего проголосовало: 10

---

Резьба по арбузу

+4

@темы: Симпатяжки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я влюблён в этот пост)

07.08.2012 в 08:30

Пишет  Key_stonE:

Анекдоты эгоистичные
Подарок? То, что я пришёл на твой день рождения, уже подарок!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять...

— Ты не в моём вкусе.
— Хуёвый у тебя вкус.

— Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
— Приклей зеркало к лицу.

- Что это за музыка? Ты слушаешь какую-то хуйню!
- Единственная хуйня, которую я слушаю - это ты.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по ебалу.

Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Эт типа накопительная система скидок? - Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

- Мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Есть толпа. И есть толпа, которая пытается выделиться из толпы. А есть я. Просто я, которому похуй на всех этих идиотов!

– Ты как всегда сегодня в центре внимания.
– Ошибаешься, я как всегда в центре Вселенной.

Я против расизма: моими рабами должный быть все, вне зависимости от цвета кожи.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Сами виноваты, пидарасы тупые".

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Я, например.

Я мой личный сорт героина.

Местоположение центра вселенной определить трудно, ведь я постоянно в движении.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

- Давай встретимся.
- Я не могу.
- Почему?
- Мм, подожди, я пытаюсь придумать причину.

Эгоизм - это счастье.
Нужно приучать себя к самостоятельности, не зависеть от чужого мнения.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

Так уж сложилось, что все говнюки, а я - няшка.

Порой моя наглость граничит с Хорватией.

Ну почему?! Почему я такой охуенный?!

Эгоизм - это религия, где ты Бог, священник и верующий одновременно. Разве не идеально?

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

Мне нравится интернет, здесь можно назвать
кого нибудь говном или послать на хуй, а потом
выпить теплого молочка и лечь баиньки.

- Сэр, да Вы гений!
- Это моё хобби.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.

"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой,
чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Ты сильно переоцениваешь мою совесть, будучи настолько уверенным в её существовании.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Когда тебя предают впервые - это как выстрел в упор. Немедленная смерть. Когда тебя предают дважды - ты уже ничего не чувствуешь. Ты уже мертв.

@темы: Правда Жизни, Симпатяжки, Хьюмор

---

«Я у мамы инвалид — интроверт и интуит».

Прежде всего хочется сказать несколько вещей обо всём, что происходит с социокомандой на ФБ.

Во-первых, быть в ней - респект, ибо:
1. Нет никакого канона кроме модели А - и это не самое увлекательное чтиво;
2. Нет никаких исходников персонажей - готовых фильмов-комиксов по фандому;
3. В фандоме главных персонажей не 1-2-3, а 16 (!), и о каждом нужно интересно написать/нарисовать/натворить;
4. Ни одного перса нельзя упустить, так как каждый фанат является одновременно и предметом фандома - одним из этих 16-ти персонажей;
5. И наконец - блин, ну ведь это же прекрасно!

Изначально пост приём заявок меня уже порадовал.
fk-2012.diary.ru/p176045162.htm
Остроумный, смешной, с перчинкой... да что я говорю - судите сами:

ИТАК,


Если в предложении «Наполеон был Жуковым» тебя удивляет только одно - неужели этого кто-то не знает?
Если БИ для тебя – не ориентация, а ЧС – не чрезвычайная ситуация;
если ради слов «суггестивность» и «суперэго» ты не лезешь в словарь;
если ты умеешь творить: создавать коллажи, арты, аватарки, писать фанфики, стихи и перашки, делать клипы и гифки;
даже если ты – просто тихий, застенчивый Есенин, ищущий дуала -
наша команда ждёт именно тебя!
Протипируем всех и каждого!

Визитка вообще безумно порадовала!
fk-2012.diary.ru/p178850689.htm
Одновременно очень упорядоченая и при этом - красочная и веселая.
Разбор по модели А начинается великолепной фразой:
В основе соционики лежит навевающая скуку модель А. Но не пугайтесь, мы разберёмся с ней быстрее, чем вы успеете произнести «Аушра Августинавичюте!»
Ну а сама идея проиллюстрировать функции и их положение - гениальна)
Краткое проиллюстрированное описание типов с добавлением распространнёных стереотипов - тоже прекрасно разбавляет унылый текст социотеории. Да и вообще весь текст наполнен искромётным юмором и лёгкостью написания, читать - одно удовольствие.
Ну а красивые и яркие аватары и баннеры... мм.... одно загляденье.

Что и приводит нас к артам
fk-2012.diary.ru/p179105656.htm
А они вышли великолепные - я знала, что так и будет, но всё же авторы смогли меня удивить, ибо кроме Джи и Сомика я никого и не знала из рисующих соционщиков. Работы вышли очень стильными, очень втимными и тематичными... и я не потерплю никаких возгласов о стереотипах - ибо это и есть фандом именно стереотипов, а иначе бы артеры нарисовали бы функции, составляющие каждый тим, и склепали бы из их переплетений коллажи.
Идея разной стилистики каждой квадры - тоже красивый штрих оформления... да и вообще всё выдержано в приятных тонах и безумно радует глаз)

А драбблы-то, драбблы!
fk-2012.diary.ru/p179105656.htm
Очень симпатичные, и лично меня больше всех порадовал самый первый - ДоноДюмовский драббл. Очень уж милый и образный вышел)

Ну и наконец драбблы перерастают в мини
fk-2012.diary.ru/p179266883.htm
"Дорожная пыль" оказалась моим фаворитом на этот раз, но опять же - все тексты очень достойные, очень легкочитабельные.

И наконец челленж
fk-2012.diary.ru/p179379425.htm
Челленж меня добил)
Сама идея настольной игры - очаровательна. Я обязательно возьму её на заметку!
"Соционика. А смысл?" - вообще шедеврально, чесслово))) Просто радовалась каждому прочитанному слову.
Сенсорики против интуитов - доставили!
А аватары и пирожки - это самое настоящее произведение искусства.
В общем, если вы ещё не голосовали на ФБ - я знаю, кому стОит отдать Ваш голос)

05.08.2012 в 18:29

Пишет  fandom socionics 2012:

fandom socionics 2012. Level 2. Quest 4: челлендж

Название: ТИМ-quest
Автор: fandom socionics 2012
Форма: настольная игра
Рейтинг: G
Размер: архив на 3,09 Мбайт
Исходники: всё принадлежит команде fandom socionics 2012
Примечание: архив со всеми материалами (игровое поле, фишки, правила игры в нескольких форматах) для скачивания лежит тут
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "ТИМ-quest"

Количество игроков: 2-16. Набор для игры состоит из поля, 16 игровых фишек и правил. Основная цель игры: первым пройти от старта до финиша. Ходы выполняются посредством выбрасывания шестигранного кубика.
Для игры необходимо распечатать поле в формате А3, фишки на двух форматах А4. Также желательно распечатать правила.

Поле игры (по клику открывается полный размер - 1,7 Мбайт)

Фишки (по клику открывается полный размер - 739 кбайт суммарно)

Ссылка на скачивание правил в формате .doc
Ссылка на скачивание правил в формате .pdf

Ссылка на скачивание всего необходимого для игры одним архивом (3,09 Мбайт)

Название: Dreams
Косплеер: fandom socionics 2012
Фотограф: fandom socionics 2012
Эдитор: fandom socionics 2012
Форма: BJD-косплей
Пейринг/Персонажи: fem!Есенин
Исходник: BJD Angel Fantasy LILY (MSD)
Рейтинг: G
Примечание: по арту fem!Есенин, автор - fandom socionics 2012
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "Dreams"

Название: Соционика. А смысл?
Автор: fandom socionics 2012
Форма: фандомная аналитика
Рейтинг: G
Размер: 2494 слова
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "Соционика. А смысл?"

Шестнадцать формочек или введение для скептиков.

Ринсвинд внимательно слушал. «Наверное, – додумалось ему, – идея, что весь мир – это несколько человек, содержит в себе зерно истины. То есть тел много, но людей – по пальцам можно пересчитать. Вроде человек тебе абсолютно незнаком, а кажется, что уже с ним где-то встречался. Наверное, существует специальный набор формочек, по которому всех нас отливают…»
Терри Пратчетт, «Интересные времена».

К соционике можно придти разными путями. Кто-то изучает её в вузе на уроках психологии или отдельным спецкурсом, кому-то восторженно рассказывают друзья, кто-то случайно натыкается в интернете на соционический сайт. Но каким бы образом человек не узнал о ней, чаще всего у него возникают три вопроса, на которые мы попытаемся ответить в данной статье.

Зачастую первой реакцией, которую вызывает соционика, является недоверие, а порой — и резкое неприятие. Наиболее частый аргумент скептиков и противников звучит так: «Все люди — индивидуальны, мы не клоны друг друга, мы по-разному воспитаны, образованы, живём в разных условиях и не можем быть одинаковыми!»

Однако соционика этому вовсе не противоречит.

Образно это можно показать на таком примере. Вспомните куличики, которые вы лепили в песочнице в самом юном возрасте. У вас было лишь несколько формочек, но удалось ли вам хоть раз сделать два абсолютно одинаковых пирожных? Вы можете добавить к песку цветочек или камешек, нарисовать сверху радугу или танк — всё зависит от вас. Даже если вы не станете дополнительно украшать свои творения, всё равно не найдёте пары совершенно идентичных — где-то песок окажется суше и осыплется, куда-то случайно попадёт муравьишка...

Так и в соционике. Это учение не о характере и не о поведении человека, а только о его информационном метаболизме, то есть о том, как он воспринимает и передаёт информацию по тем или иным аспектам. Наличие шестнадцати типов информационного метаболизма (ТИМов) не делает людей клонами с предсказуемым на все сто сорок шесть процентов поведением. ТИМ — это как скелет, на который наращиваются все остальные составляющие человеческой личности, такие как воспитание, образование, менталитет, гендер, темперамент, увлечения, приоритеты и многое другое. Таким образом, мы имеем больше шести миллиардов индивидуальностей, которые, тем не менее, прекрасно делятся на шестнадцать типов.

Если взять двух «тождиков», один из которых — столичный мажор, отучившийся в Гарварде, с высоким интеллектом и прекрасными манерами, а второй — пьяница-тракторист из села Кукуева с тремя классами церковно-приходской, отличаться они будут разительно. Однако при этом они совершенно одинаково не смогут эффективно работать по болевой, будут легко выдавать информацию по базовой и слать запросы на суггестивную, страдать от квадровых комплексов и разделять квадровые ценности. И потому, несмотря на индивидуальные особенности человека, соционика работает со всеми без исключения, если правильно её применять.

Как это делать? Об этом речь пойдёт в следующих разделах нашей статьи.

Протипируй меня полностью.

«Модель А? Не, не слышал...»

Второй вопрос, который возникает у большинства неофитов — как протипировать себя и окружающих. Интернет предлагает множество вариантов, от тестов до профессиональных типировщиков. Какой же выбрать?

Действительно, правильное определение ТИМа очень важно. Не раз доводилось видеть людей, протипированных неверно, с жаром уверяющих, что соционика не работает. Что логично — как она может работать, если человек считает, скажем, свою базовую функцию — болевой? На самом деле у него нет проблем с ней, но непонимание этого — вина не соционики, а неправильного типирования. И напротив, не раз самые ярые противники, узнав свой ТИМ и прочитав описания, понимали, что, за вычетом индивидуальных особенностей, всё так и есть. В конце концов, даже простейшую математическую формулу невозможно применить, не зная, где в задаче скорость, а где расстояние; то же самое и в соционике. Чтобы правильно применить её в нужной ситуации, нужно знать, какой аспект находится в той или иной функции.

Давайте разберём достоинства и недостатки различных способов типирования и попытаемся определить оптимальный.


1. «Прошла тест на беременность... шестьсот вопросов, еле осилила!»

Тесты — это самый, наверное, доступный вариант. В интернете их столько, что глаза разбегаются. От четырёх вопросов и до нескольких сотен, типируйся — не хочу.

В общем-то, на этом их плюсы и заканчиваются, потому что эффективность такого типирования стремится к нулю. Вероятность правильного определения ТИМа по тестам примерно равна вероятности обнаружить беременность, просто отвечая на вопросы. Почему?

Ответ содержится в особенностях психики человека. Очень часто мы — это случается и бессознательно — стремимся приукрасить себя, выставить в более выгодном свете, поэтому отвечаем не так, как есть на самом деле, а так, как нам хотелось бы. Кроме того могут повлиять и другие факторы. Например, настроение. Пребывая в эйфории или находясь в депрессии, мы совершенно по-разному видим мир. Также вмешаться могут и убеждения. Допустим, если человек уверен, что девушка должна быть нежной и эмоциональной, а мужчина — суровым и логичным, то и отвечать он будет в соответствии со своим полом.

Мы привели только часть факторов, которые могут повлиять на результат тестирования. На самом деле их намного больше, и исключить их все практически невозможно. Так что если тест выдал вам правильный ТИМ, — это скорее исключение, чем правило.


2. «Когда вы родились? Какого числа? Какого чёрта?»

Вторым распространённым вариантом являются всевозможные анкеты. Человек, чей ТИМ ещё не определён, заполняет их и выкладывает в соционические сообщества или на форумы, а прочие участники типируют его.

Чем анкеты отличаются от тестов? Тем, что испытуемый не выбирает из готовых вариантов, а отвечает сам, причём развёрнуто.

Есть несколько тонкостей, которые позволяют типировщикам судить о его ТИМе. Если человек о каких-то аспектах пишет много и охотно, с подробностями и примерами, а о других отделывается общими фразами и необходимым минимумом строк, а то и до него не дотягивает, можно сделать вывод, что у него является сильным и слабым, ценностным и неценностным. Рассматривает проблему со всех сторон, делает прогнозы? Аспект многомерен. Опирается только на свой опыт, в крайнем случае — на общепринятые нормы? Можно говорить о маломерности аспекта.

Таким образом, этот метод несколько эффективнее тестов, но говорить о его стопроцентной результативности всё же не приходится. Человек точно так же может где-то выдать желаемое за действительное, кроме того, никто не может дать гарантий в том, что типирующие знают соционику достаточно хорошо.


3. «Мне всю жизнь говорили, что у меня губы папы, а оказалось – что эмотивиста...»

Следующий метод — типирование по внешности — вызывает множество споров. Одни свято верят в него, другие утверждают, что он абсолютно не имеет под собой никакого научного обоснования.

Попробуем взглянуть на него объективно. Сторонники физиогномического подхода выдвигают множество критериев, от более или менее серьёзных до откровенно нелепых, вроде того, что все сенсорики обладают полным телосложением, а интуиты, как один, худощавы. При этом ярые приверженцы данного метода совершенно не учитывают такие вещи, как наследственность, физиологические особенности и проблемы (гормональные нарушения, например) и прочее. Но, к сожалению, ни один из них так до сих пор не дал чёткого логичного ответа на вопросы в стиле: «Каким образом объём груди влияет на восприятие информации или наоборот?»

Впрочем, некоторые предположения по поводу ТИМа можно сделать, ориентируясь на мимику человека. Как правило, у этиков она живее и разнообразнее, чем у логиков; три выражения лица на все случае жизни могут говорить о маломерной ЧЭ. Или же о частичном параличе лицевых мышц. Так что делайте вывод сами, стоит ли так уж доверять физиогномике.


4. «Ты меня типировАла в тишине у сеновала...»

Следующий вариант — это очное типирование с глазу на глаз или по скайпу. Как правило, оно включает в себя в тех или иных пропорциях предыдущие два метода: типировщик задаёт вопросы на различные аспекты и по ответам пытается определить их мерность и ценностность, учитывая при этом невербальную информацию. Помимо всего прочего, он может оценить, насколько уверенно человек отвечает, понимает ли он сам, что говорит, или повторяет чужие слова. Также типировщик может выяснить непредусмотренные анкетами подробности, например, о семье испытуемого, особенностях его воспитания, которые могут помочь в случае возникновения противоречий. Человеку, выросшему в конфликтной квадре, могут быть привиты цености, совершенно противоложные его квадральным. Ближайшее окружение может повлиять на него, «прокачав» что-то из его слабых функций и\или задавив сильную. Опытный типировщик способен разобраться в таких сложных случаях.

Но и здесь есть свои подводные камни, связанные в первую очередь с личностью уже не типируемого, а самого типировщика. Насколько он компетентен? Даже наличие диплома и выпущенных книг не гарантирует качества. Бывает, что платный специалист не может правильно определить ТИМ человека, а любитель на сходке справляется с этим без труда.

Таким образом, этот метод требует в первую очередь поиска хорошего типировщика, что сделать затруднительно, если сам не знаешь матчасти, ведь за научными терминами можно спрятать любую чушь.


5. «И всё-таки модель А!»

И, наконец, самый сложный способ — изучение теории и самостоятельный разбор себя по модели А, признакам Рейнина, квадровым ценностям и комплексам, психосексуальности и так далее. В отличие от остальных методов, он достаточно долгий и трудоёмкий. Вы не сможете получить «ярлык», едва познакомившись с соционикой. Придётся много читать, вникать, что же представляет собой тот или иной аспект, и как он проявляется, будучи в той или иной функции.

Но зато, когда вы в этом досконально разберётесь, никто и ничто уже не сумеет сбить вас с толку. Вы сумеете не только протипировать себя, но и начнёте понимать, как это работает у других. В этом — и только в этом — случае вы будете готовы к тому, чтобы ответить для себя на третий вопрос: «И что теперь с этим делать?»

Что делать? А ты как думаешь?

«Молоток сделал деточке бо-бо? Давай его поругаем!».

Конечно, можно не тратить время на изучение теории. Можно протипироваться по тесту или вовсе по соционическим стереотипам, ведь это гораздо проще. Любишь котят — Есенин, носишь очки — Робеспьер, «молчишь со скоростью сто слов в минуту» — Гюго.

Затем нужно непременно найти дуала, а если у вас уже есть партнёр — можно не менять, а протипировать его. Замечательная ролевая игра длиною в жизнь, главное — постарайтесь лучше соответствовать ТИМу. Бальзак? Выкиньте все яркие вещи в доме и никогда не улыбайтесь. Жуков? Забудьте про этикет, хамите всем и каждому, а кто недоволен — бейте в морду. Гексли? Никакой серьёзности и грусти, будьте всегда на позитиве, мельтешите и хихикайте. И выбросите, Аушра вас побери, свою диссертацию по ядерной физике, а то в Доны перетипируют.

Глупо? Не более, чем бить молотком себе по пальцам. Но и не менее, впрочем.

Для чего нужна соционика? Для того же, для чего любой инструмент — чтобы делать свою жизнь комфортнее.

Возьмём, к примеру, вышеупомянутый молоток. Можно забить им гвоздь и повесить картину или пальто. Можно наколоть орехов, смастерить скворечник, починить сломанный стул или даже построить дом — при наличии материалов и других инструментов, конечно. А можно с размаху опустить его на свои пальцы или чью-то голову. В общем, всё зависит исключительно от вас, и крайне глупо, прыгая с раздробленной рукой, обрушивать трёхэтажный мат на этот несчастный молоток. Никто не заставлял вас бить им по пальцам, а не по гвоздю.

Соционика — точно такой же инструмент, который может использоваться правильно или неправильно. Один пример неправильного использования приведён выше. Можно сколько угодно играть в представителя того или иного ТИМа, стать им всё равно не получится. И вряд ли жизнь «в чужой шкуре» сделает вас таким уж счастливым.

Перечислим ещё пару распространённых способов неправильного обращения с соционикой.

«Я у мамы инвалид — интроверт и интуит».

Итак, вы определили свой ТИМ. Теперь вы точно знаете свои слабые места. Это же прекрасно! У вас появилось замечательное оправдание своим недостаткам! «Я сижу у родителей на шее, потому что у меня ЧЛ болевая» - звучит гораздо красивее, чем: «Я лентяй и бездельник», - верно? В квартире бардак? Но я же интуит! Хам? Нет, всего лишь болевой белый этик. Снова подрался? У меня же базовая ЧС… Красота!

Только не удивляйтесь, если люди постепенно расхотят с вами общаться. И нет, ваш ТИМ тут совершенно ни при чём.

«Ля-ля-ля, жу-жу-жу, с конфликтёром не дружу».

Вы пошли немного дальше, чем просто определение своего ТИМа, и изучили раздел «Интертипные отношения». Что ж, теперь вы постигли дзен. Нужно немедленно удалить из поля зрения всех, с кем они у вас неблагоприятные. И плевать, что до этого вы с конфликтёром десять лет были лучшими друзьями, а за ревизора собирались замуж. Ничего, найдёте себе дуала, а для дружбы на худой конец и миражник или активатор сойдёт!

Ну а что же с ней – соционикой – делать можно и нужно? Во-первых, всё-таки изучить теорию и правильно протипироваться. Только после этого вы сумеете применять знания на практике.

Каким образом? Например, вы сможете:

1. Понять себя, объяснить свои сильные и слабые стороны. Многим это помогает перестать считать некоторые свои качества недостатками. И необязательно это слабые функции. Например, в нашем обществе всё ещё сильны гендерные стереотипы. Порой девушки-логики и парни-этики страдают от своего несоответствия им, так же как, скажем, девушки-агрессоры и парни-виктимы. Соционика объясняет, что это нормально, позволяя принять себя таким, какой ты есть.

2. Изменить себя. Нет, ТИМ не меняется, он на всю жизнь, но это не приговор. Даже по болевой можно научиться работать. Да, эта работа никогда не будет столь же результативной, как по базовой или творческой, и вряд ли она будет доставлять огромное удовольствие, но если того потребуют обстоятельства, человек сможет по ней действовать. Знания о своих слабых функциях нужны не для того, чтобы оправдываться ими, но для того, чтобы их — хотя бы немного — «прокачивать» и прикрывать. Кроме того, можно более эффективно задействовать свои сильные стороны, если знаешь, в чём они заключаются.

3. Правильно выстроить отношения с другими. Нет, это вовсе не значит, что нужно общаться только с дуалами, тем более, что дуальность — ни разу не панацея. Представьте себе, что вы — благородная леди с двумя высшими образованиями, посещающая филармонию и цитирующая Конфуция в оригинале, знакомитесь с дуалом — крестьянином из африканского племени людоедов, считающем на пальцах до «много». Как долго вы протянете в таких отношениях? Соционика учит не тому, с кем дружить и кого любить, а как наладить отношения с любым человеком независимо от ТИМа, как максимально эффективно добиться от него того, чего вы хотите. Не тыкать палочкой в болевую, не пытаться подавить базовую, гладить по суггестивной — если оба будут соблюдать некоторые простые правила, то вам будет комфортно даже с конфликтёром.

Соционика — это фэндом!

«Эльфийка Электродрель была хладнокровна и рассудительна, но очень вспыльчива и эмоциональна...»

Напоследок нам хотелось бы сказать несколько слов о том, чем соционика может быть полезна фикрайтерам. Независимо от того, пишете вы фанфик или ориджинал, с её помощью вы сможете гораздо лучше и легче описать героев своего произведения.

Встречались ли вам перлы, подобные вынесенному в эпиграф? Насколько «верибельны» подобные персонажи? Избежать таких уж грубых несоответствий легко, но продумать характер до мелочей, особенно — если героев в истории много, уже не так просто. Тут на помощь автору и может прийти соционика. Решив, какого ТИМа тот или иной персонаж, автор может чётче продумать его реакции. При этом, если это ориджинал, а не социофанфик, вовсе не обязательно всё время следить за его втимностью, но в сложных моментах, когда нужно понять, как он поведёт себя в данном случае, ТИМ подскажет. Ну и, конечно, зная, что героиня болевой чёрный сенсорик, автор не станет постоянно ввязывать её в ссоры и не отправит гонять топором грозу района просто от нечего делать, заставив читателя воскликнуть: «Мэри Сью сильно изменилась за лето!»

В случае же написания фика по любому фэндому, где характер персонажа уже в той или иной степени прописан, соционика поможет избежать ООСа. Вряд ли в каноне предусмотрены все до единой ситуации, в которые фантазия фикрайтера может загнать героя. И как он поведёт себя в них, не всегда просто понять. Но, зная его ТИМ, можно достаточно достоверно спрогнозировать его поведение, сложности, которые у него возникнут, и свойственные ему способы их преодоления.

Таким образом, соционика — это инструмент, с помощью которого при правильном применении можно понять себя, другого человека или даже выдуманного персонажа, сделать свою жизнь комфортнее, а общение и взаимодействие с людьми — эффективнее.


Название: Сенсорики vs Интуиты
Автор: fandom socionics 2012
Форма: фотоистория (фотокомикс)
Персонажи: сенсорики, интуиты
Категория: джен
Рейтинг: G
Исходники: всё принадлежит команде fandom socionics 2012
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "Сенсорики vs Интуиты"

Название: Сет аватар
Автор: fandom socionics 2012
Форма: сет аватар
Рейтинг: G
Размер: 20 шт.
Исходники: всё принадлежит команде fandom socionics 2012
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "Сет аватар"

1	2	3	4
5	6	7	8
9	10	11	12
13	14	15	16
17	18	19	20

Название: Однажды...
Автор: fandom socionics 2012
Форма: малые стихотворные формы (перашки)
Пейринг/Персонажи: весь социон
Категория: джен, преслэш
Рейтинг: PG-13
Размер: 277 слов
Исходники: всё принадлежит команде fandom socionics 2012
Для голосования: #. fandom socionics 2012 - работа "Однажды..."

однажды робеспьер собрался разрушить этот мир к чертям он очень долго строил планы но их сорвал армагеддон однажды дон решил разрушить стереотипы про себя и для того он разрушитель стереотипов изобрёл однажды гюг решил что с балем не разговаривает он ему он это очень долго и очень громко объяснял однажды дюму надоело готовить раз и навсегда он в войско тьмы завербовался ведь там печеньки раздают		однажды гамлет истеричный от скуки к драю приставал сожги меня давай не бойся а драй возьми да и сожги однажды есь страдать собрался но повода не смог найти тогда пошел влюбился в штира взаимно вышло вот облом однажды жук сказал отныне я нежен трепетен как лань а если кто-то не согласен с ноги получит по лицу однажды макс весь день пытался смешной рассказик написать но был настолько он суровым что вышел армии устав
однажды нап решил от мира уйти в буддистский монастырь ушел теперь там го и гейши веселье пляски и бухло однажды баль на свет родился взглянул впервые на людей сперва подумал ну и рожи потом подумал бугага однажды джек нашёл копейку миллионером скоро стал а никакого тут секрета наследство дяди получил однажды драй подумал боже кругом царит сплошной разврат смотреть на это не желаю пойду участие приму		однажды дост решил что жуков совсем не трепетная лань а очень грубая скотина но вежливость его спасла однажды гек окончил школу а после в армию пошёл а чтоб служить не скучно было цветами танк разрисовал однажды габ проснулся в полдень и про себя подумал так а не пойти ли на работу ага решил он не пойду однажды штир так торопился на встречу чтоб не опоздать что заявился слишком рано во вторник вместо четверга

@темы: СоциоХьюмор, СоциоАрт, СоциоТеория, ФБ-2012

---

04.08.2012 в 18:58

Пишет  Dit of moon:

Соционический цитатник фраз
Если надолго оставить этика одного, у него заводятся Мысли и он их Думает. В силу этических особенностей мышления, ни к чему хорошему это не приводит.

Фраза интуита "всё, уже иду" не имеет временных ограничений.

Не заводите этиков, если водить не умеете.

Гексли и Гюго не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Разозлить Есенина гораздо проще, чем задобрить Жукова.

Сначала Бальзак думал, что никого не полюбит. Но потом в его жизни появился кот.

@темы: СоциоХьюмор

---

04.08.2012 в 19:26

Пишет  Рюци:

А что?
знаете, я только что вспомнил
что у меня дедушка пьёт лекарство
которое незамысловато называется
максогамма.
это, кажется, такой пейринг.

@темы: СоциоХьюмор

---

05.08.2012 в 21:34

Пишет  ~rain:

@темы: СоциоХьюмор, СоциоАрт

---

30.06.2012 в 13:57

Пишет  Чиф:

harry potter

(с) CharaSix

@темы: Симпатяжки, Аниме-Манга-Хрень))

---

Доброе утро))

@темы: Симпатяжки

---

Убило

пост на тему "соционическая жаббер конференция"

31.07.2012 в 21:36

Пишет  socionicfics:

Друзья сообщества.

Соционическая жаббер-конференция на дайри!

Вы лезете в умылы/аськи/cкайпы/дневники/контакты/дома/машины/цветочные горшки/душу к каждому новому социотипу, чья харизма кажется хоть немногим больше нуля?
Вам становится скучно/уныло/жарко/холодно/вас посылают/к вам навязываются/в горшке тесно вместе с цветком/в душе грязно и нет горячей воды?

Крокодил Гена Чебурашка и его друзья приглашают.

Прямо здесь. Прямо на дайри соционическая жаббер конференция. С Джеками и Достоевскими, если они придут. С Донами и Балями, если они не придут.
Поскольку к тому моменту как Баль решил, что в этой штуке есть смысл, Дона успели забанить во всевозможных аналогах.
Жаббер у вас есть, если у вас есть дневник.

Каждый вечер если админам не лень новый топик для обсуждения. Крокодил будет типирован, или вы увидите его слёзы.

как попасть в рай конфу

Вот она [email protected]!
1) Вы всё поняли и зашли.
2) Если это не так, но у вас есть в вашем любимом IM клиенте jabber, то смотрим адрес своего дневника. Если он dnevnicsocianutogo.diary.ru/, то ваш жаббер [email protected],
а пароль - пароль от дневника. А теперь смотрим пункт 1!
3) Пункты 1 и 2 непонятны? Идём сюда www.diary.ru/~diary-spirit/p60724577.htm?from=6...
4) У вас всё в порядке с жаббером, но неясно как войти в конференцию? jabberworld.info/Клиенты_Jabber Смотрим тут как это делается
5) Вы нефига не поняли и негодуете? Тогда напишите в комменты в чём проблема в вашей БЛ, в вашей ЧЛ или в том кто написал такую уродливую инструкцию.

Пишет  Hamusuta:

01.08.2012 в 01:19

Дорогие админы, а в котором часу у вас начинается вечер ?

URL комментария

Пишет  Социодил Тёма:

01.08.2012 в 10:36

Hamusuta,
Вечер начинается, когда внезапно становится много народу. А кончается, когда этот народ идёт спать.
Предположительно, с 17:00 до 21:00 вечер должен начаться.

В результате небольшого обсуждения было решено, что вечер понятие субъективное и может случиться внезапно, в любой момент. Соответсвенно официальный вечер, это когда большинство пристутствующих думает, что уже вечер.

С уважением, администрация в лице социофобадила Тёмы

URL комментария

@темы: Хьюмор

---

Личное

В свете событий последних 24 часов, выводы:
1. Свекровь у меня замечательный Гюгошный человек, общать надо нередко, но в меру.
Были вчера на море с ней и девушкой брата моего мужа.

2. Свою мать общать не надо от слова "совсем", забить большой и толстый гвоздь и радоваться жизни.
3. Трублядь ломает мой моск

@темы: История жизни

---

29.07.2012 в 23:04

Пишет  [Мастер добрых дел]:

Я люблю этого человека!
Пишет  Инфузория Фэбьюлус:

28.07.2012 в 18:28

АНОН, ДАВАЙ Я ОБЪЯСНЮ ТЕБЕ

Смотри. Вот это - старый соционический арт, который все видели.


А вот это - СУПИР ОРИГИНАЛЬНЫЙ НЕВЕРОЯТНО КРУТОЙ КОЛЛАЖ. ПОСМОТРИТЕ. ОН ТАК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТОГО, ЧТО МЫ ВИДЕЛИ!


Ты улавливаешь то, что я хочу тебе сказать? :3

URL комментария

Срач в комментах к артам социофандома так эпичен, что я проснулся

@темы: ФБ, СоциоХьюмор

---

Фигурки)

Определение типа фигуры www.diets.ru/post/461539/
Тип фигуры -"песочные часы". Советы по подбору гардероба.www.diets.ru/post/462339/
Тип фигуры - "прямоугольник". Советы по подбору гардероба.www.diets.ru/post/462368/
Тип фигуры - "яблоко". Советы по подбору гардероба.www.diets.ru/post/463310/
Тип фигуры - "груша". Советы по подбору гардероба.www.diets.ru/post/463693/
Тип фигуры -"треугольник","V". Советы по подбору гардероба.www.diets.ru/post/463755/

@темы: Симпатяжки

---

30.07.2012 в 18:41

Пишет  Grace is dead.:

Альфа - плюшки вместо секса
Бета- жесткий секс с плюшками
Гамма - секс без плюшек
Дельта - секс за плюшки

@темы: СоциоХьюмор

---

26.07.2012 в 15:55

Пишет  Инфузория Фэбьюлус:

@темы: СоциоХьюмор